Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže
- Ne boj se jadna, držim ga ja.
Ciga pita tatu:
- Tato, što je to demokracija?
- Demokracija je da svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu pomoć ....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam…
Mujo:- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:- "Al se neko najebo u moje ime!"
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama?
Rođak odgovara: Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada
ranije?
-Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: Kupit' ću joj ćekić, da izbije sebi poklon iz glave.
Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".
Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al se ne mogu nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on če:
- Ko prolije juhu, je....
će ga babo.
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
-"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"
-"Evo, ide.
-OOOOJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!"
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?
Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje
letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za
astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što
dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što
dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
> 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
> A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'****
>
> ****
> ****
>
> Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
> Fata: 'Koje su ti to?'
> Mujo: 'One s devet rupa!'****
>
> ****
> ****
>
> Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu
da
> mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
> 'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'****
>
> ****
> ****
>
> Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda
> dobro.'
> 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'****
>
> ****
> ****
>
> Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita:
> 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
> 'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'****
>
> ****
>
> Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
> 'I jesi prijavio policiji?'
> 'Nisam i neću!'
> 'Zašto?'
> 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'****
>
> ****
> ****
>
> Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale
za
> mnom.'
> 'A sad više ne trče?'
> 'A kad ne kradem više torbice.'****
>
> ****
> ****
>
> Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
> 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
> 'Čuda, Mujo! Čuda radi!'****
>
> ****
> ****
>
> Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez
na
> vrtu, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
> Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne
nađe
> ništa.
> Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi
> krumpir.'****
>
> ****
> ****
>
> Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže:
> 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo
> razmišljati o braku.'
> 'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'****
>
> ****
> ****
>
> U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
> 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
> 'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'****
>
> ****
> ****
>
> Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na
vratima:
> 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
> 'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'****
>
> ****
> ****
>
> Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a
> danas već sat vremena roni!'****
>
> ****
> ****
>
> Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio
od
> svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik:
'Dakle,
> što je tebi, Haso?'
> 'Najbolji prijatelj.****
>
> ****
> ****
>
> Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se
počne
> derati na njega.
> 'Opet si mrtav pijan, a?!'
> 'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'****
>
> ****
Če ti življenje ponuja same limone,si vsaj enkrat naredi dobro
limonado!!!
Pitanje / za žene/:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.
2.
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.
3.
...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."
5.
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
> - "Kako su ti sinovi, šta rade?"
> - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
> - "A četvrti?"
> - "A četvrti je isto peder."
6.
Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na kablovskoj?
7.
Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"
--------------------------------------------------------------------------------
Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...
INAČE SU SKROZ OK !
**************************************************************
Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, juče je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.
****************************************************************
Idu dve gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"
*****************************************************************
Moli mazohist sadistu : "Tuci me, tuci!!!"
Odgovara sadist: "E neću, baš neću!!"
******************************************************************
Piju dvije prijateljice kafu.
- Je li, kažeš li ti svaki put mužu kada svršiš?
- Ma ne, on ne voli kada ga zovem u kancelariju!
Mujo u Zenici
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."
> - Doktore, kašljem i teško dišem...
> - Pa je l' pušite cigare?
> - Pušim, al' ne pomaže.
>
> Muž i žena gledaju horor .
> Žena : - Joj , majko mila ! ...
> Muž : - Prepoznala si je, jel da ?
>
>
> Sine, drogiraš li se ti?
> - Ne, odakle ti to?
> - Rekla mi ptičica.
> - Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?!
>
> Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
> - Jesi li me video?
> - Jesam!?
> Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
> - Jesi li me video?
> - Nisam, ali moja zena jeste!
>
> Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
> - Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
>
> Doktor savetuje dedu:
> * Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
> Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
> A deda će:
> * Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!
>
> Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
> Pita je prijateljica:
> - Što među noge?
> - A nije ni ona odavno ništa videla!
>
> Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
> Misli žene:
> -"Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....a možda je našao drugu?"
> Misli muškarca :
> -"Muva. Muva na plafonu...Kako se samo drži da ne padne?"
>
> Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
> - Kako se osećaš, dragi ?
> - Kao kod kuće - odgovori muž.
> - Baš se radujem, a kako to kao kod kuće ?
> - Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izlazim!
>
> On: Predivno izgledaš.
> Ona: Hvala.
> On: Lepa si.
> Ona: Ok.
> On: Sviđaš mi se!
> Ona: Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
> On: Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
>
> Šta je nesporazum?
> - Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
>
>
> Sedi momak s curom u piceriji i dolazi konobar.
> - Dobar dan izvolite?
> Devojka: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palačinke s nutellom!
> Momak: Aj ne zajebavaj, uzmi još nešto...
>
> U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
> - "Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece."
> Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
> - "A osim sto jebete - je l' znate sta drugo da radite?"
>
> Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
> -"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
> -"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
> -"Znači možete pripaziti mog psa?"
>
> Razgovaraju dve žene i kaže jedna:
> - Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!!
> A druga će na to:
> - A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!
>
>
> Muž i žena u krevetu:
> On: Jesi za seks?
> Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
> On: Ma spavaj, pričam telefonom.