Punca se sreča s prijateljico in se zjoče:
"Veš kaj se mi je zgodilo, včeraj sem brskala po njegovem mobitelu in sem našla ime 'brezplačni seks', pa sem poklicala, da vidim."
Prijateljica: "In kaj je bilo?"
"Zazvonil je moj telefon..."
Vici
Po nekaj tisočletjih je Bog spet pogledal na Zemljo.
Ljudje so ponovno postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni.
Bog je zato sklenil, da jim da nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z vesoljnim potopom.
Pokliče Noeta: "še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko.
Na Zemljo bom poslal drugi vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili.
Ti pa na barko vzemi, kot po navadi, tvojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca.
Časa imaš pol leta.".
Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo, brez televizije in interneta. Vendar je bil vdan Bogu, in se je lotil posla.
Čez natančno šest mesecev so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je deževati, kot iz škafa.
"Noe", zavpije bog, "kje je barka?"
Noe je v solzah pogledal proti nebu in dejal:
"O moj Gospod, bodi milosten z menoj; ne veš kaj si mi naredil!"
Bog, ponovno: "Ej, ne se hecat, stari. Kje je barka?"
Noe je nato obupan bogu razložil:
1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi dovoljenji na upravno enoto, da bi pridobil gradbeno dovoljenje.
2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. Niso se strinjali z ničemer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka.
3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt moral narediti nov načrt, v metričnih merah.
4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili, saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano.
5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi zadržki. Začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje so gasilniki itd? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj, bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v polje.
6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika.
7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste UE in mi pojasnil, da imamo prijazno e-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje želja državljanov in, da lahko celo računam na evropska sredstva za spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih EU, s potrdili, da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem postopku itd.. In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena rastlinska vrsta, EU prepoveduje njen uvoz.
Tako sem nehal iskati prvovrstno cedrovino.
8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem se komaj izognil prijetju, češ, da posegam v Triglavski narodni park. Ko sem jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v polje.
9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. Kje je kolektivna pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so naše pravice? Na koncu so dejali, ok stari, dejmo brez tega, ampak naša ura je 30 eur, na roko, vnaprej!
10. Vmes sem zbiral živali.
Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem uspel ohraniti pri življenju.
Potem sem poskušal kot Dalajlama prepričati dva volka in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku, javilo društvo za zaščito živali in UE prepričalo, da je tako bivanje živali kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju.
11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67 eur takse (ha ha ha ha), potem je prišel še dopis ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi EU direktivami. Trenutno sem se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so živali?
Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja?
Kozli in biki, osli, žrebci, psi, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane,
pa tudi jeleni in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto.
Kdaj naj zdaj rešim to?
12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45 različnih predpisov EU, posebej za kunce in posebej za zajce.
13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod liberijsko zastavo, ali zastavo st. Vincenta in Grenade, ker me drugače hrvati ne bodo spustili skozi.
14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz greenpeace-ja, ki trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti oceana.
Skratka, o moj Gospod! Prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj mojega odvetnika, predsednika proti-korupcijske komisije in varuha človekovih pravic (pa tudi novega načelnika UE, če se da, saj je majhen in ne je veliko)."
Minilo je nekaj minut.
Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na razmočeno prst.
Noe je z začudenjem vprašal: "O moj Gospod, ali nas ne boš uničil?"
Na to je Bog odgovoril: "Ne Noe, ni potrebe. To bo namesto mene naredila vaša državna uprava in evropska unija."
Ljudje so ponovno postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni.
Bog je zato sklenil, da jim da nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z vesoljnim potopom.
Pokliče Noeta: "še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko.
Na Zemljo bom poslal drugi vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili.
Ti pa na barko vzemi, kot po navadi, tvojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca.
Časa imaš pol leta.".
Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo, brez televizije in interneta. Vendar je bil vdan Bogu, in se je lotil posla.
Čez natančno šest mesecev so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je deževati, kot iz škafa.
"Noe", zavpije bog, "kje je barka?"
Noe je v solzah pogledal proti nebu in dejal:
"O moj Gospod, bodi milosten z menoj; ne veš kaj si mi naredil!"
Bog, ponovno: "Ej, ne se hecat, stari. Kje je barka?"
Noe je nato obupan bogu razložil:
1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi dovoljenji na upravno enoto, da bi pridobil gradbeno dovoljenje.
2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. Niso se strinjali z ničemer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka.
3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt moral narediti nov načrt, v metričnih merah.
4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili, saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano.
5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi zadržki. Začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje so gasilniki itd? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj, bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v polje.
6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika.
7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste UE in mi pojasnil, da imamo prijazno e-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje želja državljanov in, da lahko celo računam na evropska sredstva za spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih EU, s potrdili, da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem postopku itd.. In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena rastlinska vrsta, EU prepoveduje njen uvoz.
Tako sem nehal iskati prvovrstno cedrovino.
8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem se komaj izognil prijetju, češ, da posegam v Triglavski narodni park. Ko sem jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v polje.
9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. Kje je kolektivna pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so naše pravice? Na koncu so dejali, ok stari, dejmo brez tega, ampak naša ura je 30 eur, na roko, vnaprej!
10. Vmes sem zbiral živali.
Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem uspel ohraniti pri življenju.
Potem sem poskušal kot Dalajlama prepričati dva volka in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku, javilo društvo za zaščito živali in UE prepričalo, da je tako bivanje živali kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju.
11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67 eur takse (ha ha ha ha), potem je prišel še dopis ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi EU direktivami. Trenutno sem se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so živali?
Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja?
Kozli in biki, osli, žrebci, psi, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane,
pa tudi jeleni in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto.
Kdaj naj zdaj rešim to?
12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45 različnih predpisov EU, posebej za kunce in posebej za zajce.
13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod liberijsko zastavo, ali zastavo st. Vincenta in Grenade, ker me drugače hrvati ne bodo spustili skozi.
14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz greenpeace-ja, ki trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti oceana.
Skratka, o moj Gospod! Prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj mojega odvetnika, predsednika proti-korupcijske komisije in varuha človekovih pravic (pa tudi novega načelnika UE, če se da, saj je majhen in ne je veliko)."
Minilo je nekaj minut.
Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na razmočeno prst.
Noe je z začudenjem vprašal: "O moj Gospod, ali nas ne boš uničil?"
Na to je Bog odgovoril: "Ne Noe, ni potrebe. To bo namesto mene naredila vaša državna uprava in evropska unija."
Senza cuore saremmo solo macchine
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6071
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"
Kaže Perica:Kad se kunem majkom lažem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lažem majke mii!
Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso:"Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo:"Otkuda ti sada to?"
Haso:"Pa mene j... Alzhajmer, a tebe Parkinson!"
Zašto žena u 90.-oj godini ubije supruga?
Da na nebu zgrije krevet.
- Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.
Primam mito, vrlo povoljno!
Šifra: SUDIJA.
Kod kioska:
. Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih,
sa natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:. Imamo!
. Odlično, dajte mi jedno deset komada!
Kaže otac Perici:- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Ivici da uplaši roditelje!
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe.
Bolesnik:. Ko je?
. Hemo!
Bolesnik će:. Koji Hemo??
. Terapija!
Pita žena Cigu:. Kako ono biješe, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:. Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!
Bravo kćeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
ženooooo, donesi kameru!
kćer nam se vratila iz diskoteke!
Ne mora da znači da je lud onaj ko zalijeva cvijeće kantom bez vode!
Možda je cvijeće plastično!
Hvali se Mujo svom jaranu:
. E moj Haso, gde ja sve nisam bio...
Maldivi, Kuba, Sejšeli...
U Riju takođe nisam bio...
Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si,
već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću večeras?
Mujo:"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"
Kaže Perica:Kad se kunem majkom lažem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lažem majke mii!
Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso:"Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo:"Otkuda ti sada to?"
Haso:"Pa mene j... Alzhajmer, a tebe Parkinson!"
Zašto žena u 90.-oj godini ubije supruga?
Da na nebu zgrije krevet.
- Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.
Primam mito, vrlo povoljno!
Šifra: SUDIJA.
Kod kioska:
. Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih,
sa natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:. Imamo!
. Odlično, dajte mi jedno deset komada!
Kaže otac Perici:- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Ivici da uplaši roditelje!
U bolnici, kuca neko na vrata bolesničke sobe.
Bolesnik:. Ko je?
. Hemo!
Bolesnik će:. Koji Hemo??
. Terapija!
Pita žena Cigu:. Kako ono biješe, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:. Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!
Bravo kćeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
ženooooo, donesi kameru!
kćer nam se vratila iz diskoteke!
Ne mora da znači da je lud onaj ko zalijeva cvijeće kantom bez vode!
Možda je cvijeće plastično!
Hvali se Mujo svom jaranu:
. E moj Haso, gde ja sve nisam bio...
Maldivi, Kuba, Sejšeli...
U Riju takođe nisam bio...
Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si,
već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću večeras?
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6071
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
A man received a message from his neighbour:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".
-
carlo
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 1446
- Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
- Vozilo: Lancia 844
- Kraj: Ljubljana
Ena " dama " je hotela, da jo umetno oplodijo.
Dr.... ji reče naj se kar sleče in uleže tja na posteljo.
On pa hlače dol in HOP.
Ona takoj protestira, češ tako se pa nismo zmenili.
- Ja kaj hočemo, v flaškah je zmanjkalo in zdaj imamo samo še točeno.
Dr.... ji reče naj se kar sleče in uleže tja na posteljo.
On pa hlače dol in HOP.
Ona takoj protestira, češ tako se pa nismo zmenili.
- Ja kaj hočemo, v flaškah je zmanjkalo in zdaj imamo samo še točeno.
-
MaStr
- Moderator
- Prispevkov: 9780
- Pridružen: Sr Nov 09, 2005 7:34 pm
- Član Alfa Kluba: 1
- Vozilo: Giulia Q4 Veloce, 2.2 JTDm
- Kraj: Assling (Jesenice)
Ahaha, odličen odgovor... 
Join the dark side:
viewtopic.php?f=8&t=44270" onclick="window.open(this.href);return false;
viewtopic.php?f=8&t=44270" onclick="window.open(this.href);return false;
-
carlo
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 1446
- Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
- Vozilo: Lancia 844
- Kraj: Ljubljana
Bravo kćeri...
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
ženooooo, donesi kameru!
kćer nam se vratila iz diskoteke
Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Cigo peca ribu , gde je to
inače strogo zabranjeno. Ribe ko blata. Začas navadio punu kantu ribe
i tamam je poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete
odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Cigo: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Cigo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Cigo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Cigo: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Cigo: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Cigo: Koje ribe?
'ajd sad, jedan korak...
'ajd još jedan korak...
i još jedan...
ma braaavooooo...
ženooooo, donesi kameru!
kćer nam se vratila iz diskoteke
Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Cigo peca ribu , gde je to
inače strogo zabranjeno. Ribe ko blata. Začas navadio punu kantu ribe
i tamam je poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete
odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Cigo: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Cigo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Cigo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Cigo: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Cigo: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Cigo: Koje ribe?
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6071
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Pripelje cigo tovornjak na >>šengensko<< mejo na Kolpi.
Carinik ga vpraša, kaj vozi.
>Knjige<, pravi cigo.
Cariniku se zdi takoj sumljiv. >Hmmm, cigo, pa knjige. Jaaaa<.
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: ročne bombe, kup kalašnikov, havbice, pištole ...
>Knjige, a ?< ironično vpraša cigana.
>Pa, zbrana dela Janeza Janše.<
Carinik ga vpraša, kaj vozi.
>Knjige<, pravi cigo.
Cariniku se zdi takoj sumljiv. >Hmmm, cigo, pa knjige. Jaaaa<.
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: ročne bombe, kup kalašnikov, havbice, pištole ...
>Knjige, a ?< ironično vpraša cigana.
>Pa, zbrana dela Janeza Janše.<
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6071
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši.
Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati..
Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI k****, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati..
Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI k****, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
-
carlo
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 1446
- Pridružen: Pe Apr 11, 2008 6:16 pm
- Vozilo: Lancia 844
- Kraj: Ljubljana
Punca brez oblin je ko jakna brez zepov - ne veš kam bi roke dau
Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.
Da ni keksov pa mleka eni neb nkol namočil..
Spoštujem svoje bivše če ne drucga so imele vsaj okus
Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"
Se srecata dve spodnjici v pralnem stroju.
Rece prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!"
Kaj je vrhunc pijančevanja?
Da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat !
"Zakaj ženske po 50. Leto nimajo več menstruacije?"
"Ker kri potrebujejo za krčne žile."
V vojni je dobr, če si zgrešen primer.
Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Fotr: "V redu no, jutr ti bom odstranu vsa ogledala."
Kuko pa fb šteka...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.
Čas celi rane zato se pa pr dohtarju ponavad čaka ure in ure
Matematika je kot seks. F*kaš se in f*kaš in če imaš srečo ti na koncu pride
"Zaporniki z Doba so sporočili, da je bil Janša res nedolžen."
Moj oče je prišel v sobo ko sem gledal tekmo Nemčija-Brazilija, preklopil sem na porniče... lažje je bilo pojasniti
Vsi smo že slišali za srečo v nesreči......nevemo pa kaj nesreča v sreči...ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače...
Zakaj je lulček roza barve?
Ker je za punce.
Slovenska podjetja so zelo krščanska. Sledijo Jezusovemu nauku: "Odpuščajte!"
Pižama
Zakaj Erjavec noče v koalicijo z Mirom Cerarjem ?
- Ker ima preveč "R"-jev
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški??
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek!!!
Bog je dal ženskam dar govora vendar je moškim pozabil dati dar poslušanja.
Biu sm na razgovoru u mestnem gledališču Kranj
direktorca me je uprašala, če mam kj izkušenj, če sm biu že kdaj na odru ?
sm reku en mesec k smo fasado delal u Domžalah,...
brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično
občutek je isti ampak veš da nekaj ni uredu
Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.
objavi punca na fb: "Eni morte v šolo, eni smo pa na kavici", pa ji mama spodaj komentira: "Ene čaka kosilo ko pridejo iz šole, ene pa batine".
Kako ciganka naredi test, ali je noseča?
Noter porine kos bakrene žice in če jo vleče noter, je noseča.
Dame imajo prednost' je samo lepše rečeno :"pjt naprej, da te u rt pogledam !"
Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo, izgled.
Problem so moški - oni imajo radi sadno solato.
Kaj naredi damjan murko ko hoce bit sam ?
koncert
Nuna.. edina ženska ki ve kaj bo jutri oblekla
ONA gleda kuharsko oddajo .....
ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat ...
ONA: Sej tudi ti gledaš porniče ...
Slovenci smo kot tamponi.
V prelepem kraju vendar v slabem obdobju!
Medtem, ko je čakala na princa, so jo jahali konji.
Ker film đanksi ne morjo gledat ?
Dan neodvisnosti
Nasvet ženskam, ki nimate moškega:
- Zvečer, pred spanjem, obrijte samo eno nogo, drugo pa v postelji, dajte preko nje...
To je ta občutek
Kako si gorenjke lakirajo nohte ? nohte dajo med vrata !
Jest mam tok veliko premoženje v hlačah, da predn grem seksat more cenilec pridt, zarad škode k jo bom naredu !
Zadnjič sm gledov košarko v romskem naselju, mislm nč od igre pa največ ukradenih žog ?!
Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.
Da ni keksov pa mleka eni neb nkol namočil..
Spoštujem svoje bivše če ne drucga so imele vsaj okus
Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"
Se srecata dve spodnjici v pralnem stroju.
Rece prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!"
Kaj je vrhunc pijančevanja?
Da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat !
"Zakaj ženske po 50. Leto nimajo več menstruacije?"
"Ker kri potrebujejo za krčne žile."
V vojni je dobr, če si zgrešen primer.
Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Fotr: "V redu no, jutr ti bom odstranu vsa ogledala."
Kuko pa fb šteka...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.
Čas celi rane zato se pa pr dohtarju ponavad čaka ure in ure
Matematika je kot seks. F*kaš se in f*kaš in če imaš srečo ti na koncu pride
"Zaporniki z Doba so sporočili, da je bil Janša res nedolžen."
Moj oče je prišel v sobo ko sem gledal tekmo Nemčija-Brazilija, preklopil sem na porniče... lažje je bilo pojasniti
Vsi smo že slišali za srečo v nesreči......nevemo pa kaj nesreča v sreči...ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd...pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače...
Zakaj je lulček roza barve?
Ker je za punce.
Slovenska podjetja so zelo krščanska. Sledijo Jezusovemu nauku: "Odpuščajte!"
Pižama
Zakaj Erjavec noče v koalicijo z Mirom Cerarjem ?
- Ker ima preveč "R"-jev
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški??
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek!!!
Bog je dal ženskam dar govora vendar je moškim pozabil dati dar poslušanja.
Biu sm na razgovoru u mestnem gledališču Kranj
direktorca me je uprašala, če mam kj izkušenj, če sm biu že kdaj na odru ?
sm reku en mesec k smo fasado delal u Domžalah,...
brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično
občutek je isti ampak veš da nekaj ni uredu
Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.
objavi punca na fb: "Eni morte v šolo, eni smo pa na kavici", pa ji mama spodaj komentira: "Ene čaka kosilo ko pridejo iz šole, ene pa batine".
Kako ciganka naredi test, ali je noseča?
Noter porine kos bakrene žice in če jo vleče noter, je noseča.
Dame imajo prednost' je samo lepše rečeno :"pjt naprej, da te u rt pogledam !"
Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo, izgled.
Problem so moški - oni imajo radi sadno solato.
Kaj naredi damjan murko ko hoce bit sam ?
koncert
Nuna.. edina ženska ki ve kaj bo jutri oblekla
ONA gleda kuharsko oddajo .....
ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat ...
ONA: Sej tudi ti gledaš porniče ...
Slovenci smo kot tamponi.
V prelepem kraju vendar v slabem obdobju!
Medtem, ko je čakala na princa, so jo jahali konji.
Ker film đanksi ne morjo gledat ?
Dan neodvisnosti
Nasvet ženskam, ki nimate moškega:
- Zvečer, pred spanjem, obrijte samo eno nogo, drugo pa v postelji, dajte preko nje...
To je ta občutek
Kako si gorenjke lakirajo nohte ? nohte dajo med vrata !
Jest mam tok veliko premoženje v hlačah, da predn grem seksat more cenilec pridt, zarad škode k jo bom naredu !
Zadnjič sm gledov košarko v romskem naselju, mislm nč od igre pa največ ukradenih žog ?!
-
- Informacija
-
Kdo je na strani
Po forumu brskajo: 0 registriranih uporabnikov in 7 gostov