Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorcenem prepiru brez
besed skozi dezelo.
Koncno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata,kako se kak ducat svinj
valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vprasa zena "Ja" odgovori moz "Tast in
tasca"
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo.
"Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje
tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad.
Vidi ona sta je pa mu kaže: ''Šta se mrstiš , ako si hteo da ti posao miriše postao bi cvečar.''
Pita cigan cigana jesi ikad lizao čistu pičku. Pa šta se tu ima onda lizat..?
Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom: ''Sine žena ti se porodila.
''Odlicno tata, sta sam dobio sina ili čerku?''
Dobio si brata budalo.
Šta rade 5 cigančeta u čosku? Smrde.
A sto rade 25 cigančeta u čosku? Smrde u pičku materinu.
Dolazi ciga kod doktora i žali se. ''Joj doktore moja žena nece da mi pusi?
Doktor ce na to: ''Nemoj da se sekiras, stavi eurokrema na njega pa ces da vidis.''
Proslo sedam dana eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita: ''Jeli cigo da li ti zena sad pusi?
A nato ce cigo: ''NNEEE, ne moze doci na red zbog dece.''
Sretnu se dva ciganina.
Gde si poso Radovane?
Idem u radnju, da kupim cipele!
Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uhvate!
Kresnuo cigan neku mladu nevinu pa ga malo ogulio. Vrati se kuci pa da malo smanji bolove izvadi jogurt iz frizidera sipa u casu pa ga umoci.
To sve krisom gleda ciganka pa se misli, da sam juce umrla ne bi znala da se puni ko penkalo!
Zadnjič spremenil zombi, dne Če Jul 15, 2004 3:01 pm, skupaj popravljeno 1 krat.
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:"
Jaz bi prosim imela dozo arzena!"
Pa pravi on:" Gospa, arzen je hud strup.
Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:"Ubila bom moža!"
Lekarnar:"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, če imaste
takšen namen z njim!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo,
ki loči lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na
recept!"
Blondinka se je naveličala stalno poslušati šale na svoj račun zato se je pobarvala. Postala je črnolaska. Ko je v nedeljo odšla na izlet je videla ovčarja in hotela dokazati, da je pametna ženska, zato mu je rekla: "Če uganem točno število ovc, ki jih paseš, ali mi daš eno ovco?" "Zmenjeno!" je rekel ovčar. "Blondinka, pardon - črnolaska, pogleda čredo in reče: "Štiristopetnajst ovac!" Ovčar presenečeno reče: "No, kar sem obljubil sem obljubil. Ena ovca je tvoja!" Ženska izbere ovco in hoče oditi, ovčar pa jo pokliče in predlaga: "Če uganem originalno barvo tvojih las, ali mi boš vrnila psa ovčarja?"
Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel: "Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!" Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč... "No, vidiš, tako se dela!" jo je pohvalil trener. "In zdaj
daš lahko palico iz ust!"
Možakar pobegne iz zapora, kjer je preždel 15 let. Potika se po podeželju nakar vlomi v neko hišo. Namesto denarja in hrane najde v hiši mlad par. Ker je pobegli zapornik velik in močan, ju nemudoma oba obvlada in priveže na posteljo. Nato poljubi mlado gospodično na vrat in odide v kopalnico.
Ko zapornik oddide poreče prestrašeni mladi mož takole svoji ženi: "Draga, v smrtni nevarnosti sva! Tale je očitno zelo nevaren kriminalec in če se mu bova upirala bova oba ob glavo. Najbrž je bil dolgo v zaporu in pogreša žensko družbo, ker sem ga videl, kako te je poljubil na vrat. Če si želi seksa s tabo, pomisli na najino preživetje in se mu ne upiraj, pa če se ti odnos z njim zdi še tako odvraten. In vedi, draga, ljubim te."
Nakar mu odvrne draga:"Veš, ni me poljubil na vrat. Zašepetal mi je v uho. Povedal mi je, da je peder in da se mu zdiš srčkan. vprašal me je, kje imava vazelin in povedala sem mu, da je v kopalnici. Bodi močan, dragi, in vedi, da jaz ljubim tebe."
> Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro
> situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
> prodala 10 kubikov bukovih drv.
>
> Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
>
> Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
>
> Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
>
> Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
>
> Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim
> blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa
> nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
>
> Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
> avtomobila zazeljena.
>
> Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
>
> Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
> sestanek.
>
> Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
> soboto.
>
> Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam
> vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado
Pita uciteljica djecu da joj kazu sto se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!
Midva potrebujeva. = Jaz hočem.
Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna.
Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje..
Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč...
Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš!
Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!
Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš.
Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?!
Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom.
Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo!
Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete...
Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega odtenka bele barve
Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš...
Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega.
Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo všeč.
Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV.
Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.
Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano.
Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...]
Ja = Ne
Ne = Ne
Mogoče = Ne
Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal.
Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi...
Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler na zaspi.
Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno!
Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji, pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico...
Pravi alfist postaneš šele takrat, ko ti zariba prva alfa
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
Pelje Bosanc tujo delegacijo na lov na medvede in jim rece: Radite isto ko i ja!
Grejo, pridejo do medveda, Bosanc ga na vso moc brcne v rit
in zacne tect. Vsi tecejo za njim. Tecejo in tecejo....
Vsi zmatrani, pa rece en Bosancu: p****, pa dejmo ustrelit
zvau...
Ma suti, bre i trci, rece Bosanc.
Tecejo in tecejo.... pa spet en: p****, pa dejmo ga ustrelit!
Suti i teci, rece Bosanc.
Spet tecejo in tecejo... Enmu dopizdi, se ustavi pa ustreli
medveda.
Bosanc pa popizdi: E, budalo jedna, sad ces ga ti nositi
do sela!
