Vici

[turko]

ČE BI SI KDO ŽELEL POPESTRITI NOCOJŠNJI SOOČENSKI FINALE ...

za lažje spremljanje političnih soočenj. Piješ svojo najljubšo
alkoholno pijačo, previdno z žganjem..

... ... ... vsakič:

- ko Zoran Janković reče "nje", spiješ požirek,
- ko Borut Pahor reče "naši ljudje", spiješ dva požirka,
- ko Janez Janša pokaže knjigo, eksaš,
- ko Radovan Žerjav reče "zdrava kmečka pamet", spiješ požirek,
- ko Karl Erjavec reče "naši upokojenci", spiješ dva požirka Donata,
- ko kdorkoli reče "vrednote", bruhaš,
- ko Gregor Virant reče "... vrnil ...", vsi zvrnemo enega,
- ko Zoran Janković reče "Z'lo preprosto ...", spiješ požirek,
- ko Janez Janša reče "To seveda ni res ..." spiješ dva ornk požirka,
- ko Janez Janša reče "To so vaše domneve ...", spiješ požirek,
- ko kdorkoli začne stavek z "Poglejte ...", spiješ takratkega.

Če bo sreča na tvoji strani, se ne boš spomnil nobenega soočenja.

[turko]

Lastnosti Očeta leta?
Mora se zanimati za svoje otroke, tako kot se je Janša pred volitvami za Jankovićeve in jim priskrbeti razlicne stvari kot Janković svojim otrokom...

[MaStr]

Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer igraju tenis...(!)

- Pa, sta je ovo, pita on...

- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo nagluva...

- Kako nagluva, pita komsija...(?!)

- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...

- A, da li bi mi je pozajmila...

- Ma hoću, ali kada ti kazem da je nagluva...


Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...

- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...

- Kako, sta je bilo, pita ona...

- Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...

- A, sta mislis da sam ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)

[kukec]

Chuck Norris is just a stupid actor, if Chuck Norris is really a God, he will come to my house and slam my head to the keyboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-c.dfmadčDočJDDWEIQčfs<fjwFČ

[slehernik]

Dva sposojena, upam da noben ne zameri ker drugi ni v slovenščini

Tip vpraša v trafiki:
- A imate kondome z okusom po malinah?
- Nimam, mu odgovori prodajalka.
- Kaj pa z okusom po jagodah?
- Nimam.
- Pa z okusom po jabolkah?
- Nimam.
Tedaj se oglasi eden iz vrste, ki se je tačas naredila za njim:

- Ej, frajer, a boš ti fukal al' boš delal kompot?


*******************************************************

Poštovanim koleginicama i kolegama (10. decembar)

Dozvolite da Vas najsrdačnije pozovem na Novogodišnju proslavu naše firme,
koja će se održati u utorak, 30. decembra, u restoranu "Iks Ipsilon", sa
početkom u 18h. To će biti prilika da međusobno poželimo srećnu i uspešnu
nastupajuću godinu i da direktor podeli prigodne poklone.

Radujem se Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (11. decembar)

Uveren sam da naš jučerašnji poziv nije povredio naše drage koleginice i
kolege muslimanske veroispovesti - naravno, svesni smo da njihovi praznici
nisu kad i naši, pa ćemo iz pažnje i poštovanja prema njima iz naziva
proslave izostaviti ono "Novogodišnja", a neće biti ni okićene jelke.

I dalje se radujem Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (15. decembar)

Dobio sam primedbu od strane nekolicine kolega lečenih alkoholičara, koji su
zamolili da na proslavi ne bude služen alkohol. Sa zadovoljstvom prihvatam
tu primedbu i molbu.

Dobrodošli!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (18. decembar)

Uspeli smo da rezervišemo poseban sto za drage koleginice i kolege - članove
Udruženja "Zdrava ishrana" i to u delu restorana iz kojeg se ne vidi
"švedski sto".

Koristim priliku da napomenem da će posebne stolove imati i homoseksualci,
posebno pederi, a posebno lezbejke. I to sa roze stolnjacima! Naravno, na
stolu za pedere biće poseban cvetni aranžman.

Da li je sad sve u redu?

Baš se radujem Vašem dolasku!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (22. decembar)

Uopšte ne znam otkud ideja da će nepušači biti zajedno sa pušačima?!? Taman
posla! Za pušače se u restoranu već priprema poseban prostor, izdvojen
zidanim pregradama, iz kojeg će moći izlaziti samo u posebno opravdanim
situacijama.

Bože, jedva čekam taj dan!

Petar Petrović, zamenik direktora
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(24. decembar)

Vegetarijanci! Samo sam čekao da mi se javite! Da li možete da pretpostavite
koliko me zabole šta biste vi da jedete?!? Ne želite meso? Da nećete možda
da proslavu organizujemo u Botaničkoj bašti?

Ko hoće neka dođe, ostali... Joooooooj, što se radujem!

Onaj koga zajebavate već godinama.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Poštovanim koleginicama i kolegama (27. decembar)

Dozvolite da Vas obavestim da je gospodinu Petroviću znatno bolje!

Procene lekara su da će već tokom februara biti u stanju da prima posete.
Naravno, u manjim grupama, jer su takva pravila u ustanovi u kojoj je
smešten.

S poštovanjem,

Jovan Jovanović, v.d. zamenika direktora

P.S. Proslava je otkazana!

[slehernik]

Pa še eno originalno pismo, menda povsem resnično - vsaj firma obstaja in res je ta isti tip direktor

[Damijan]

Poljub je spodobna izmenjava pljunkov.

Diplomat je človek, ki vas tako spretno pošlje v rit, da se mu potem še zahvalite!

[_BiStRi_]

Kemčni element: Ženska
Kemični simbol: Že
Odkril: Adam

Atomska teža: Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.

Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.

Fizične lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.

Kemične lastnosti: Lahko se spaja sa zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.

Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.

Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje. Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.



Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal....

[Bojanxe]

Tale je pa vrhunska
Hahahaha, sem ravnokar pokazal napisano še moji boljši polovici, pa ni tako navdušena kot jaz

[HyperJack]

Glih rišem nalepke za svoj avto, pa mi je kr iz jasnega prišlo nekaj na misel

Svinja sanja kukuruz, a wolksvagen JTD m-jet mašinu

[MaStr]

Bistri, tale je v nulo

[MaStr]

Mož se vrača domov iz službenega potovanja. Minila je že polnoč, zato na letališču vzame taksi, da ga pelje domov. Ker ga že nekaj časa muči, da ima žena ljubimca, vpraša taksista ali bi hotel z njim domov, da bi mu bil za pričo. Pogodita se za 100 € in taksist pristane.
Ko prideta v hišo, se tiho splazita v spalnico. Mož prižge luč, sunkovito odgrne odejo in ljubimcu pristavi pištolo na čelo.
Žena med jokom začne:
»Oprosti dragi, lagala sem ti, da sem podedovala denar. BMW, ki sem ti ga podarila je plačal ON, najem jahte za dopust je plačal ON, letno karto za hokej je plačal ON, vikend na morju je v bistvu NJEGOV……….celo naše mesečne račune plačuje ON.«
Mož spusti pištolo in razmišlja…… pogleda taksista in vpraša:
»Kaj bi ti naredil?«
Taksist:
»Hitro bi ga pokril, da se ne prehladi!«

[Damijan]

Ne vem, če ste opazili,

da je pri ženskah: "Zrihtana bom čez 5 minut",

popolnoma enako kot pri moških: "Čez 5 minut bom doma<<
_______________________________________________________

Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.
Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"
"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.
Čez 15 minut sper pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"
"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.
Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:
"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej."
____________________________________________________________

Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati…
- Cigo!
- Izvoli, gos’n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS’N KAPETANE, KAKO ĆU JA…
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem…
- Aj’ pa gos’n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
- Jes’ ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il’ tako il’ nikako!
- Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre….
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za videti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?

[Biaggio]

Ni glih vic, je pa smešno:

‎"In a race from 0 to 60, it would be beaten by geology." - Jeremy Clarkson on Fiesta's 1.2 engine.

[4momo]

Kako dolgo je ciganka nedolžna ?
Dokler je močnejša od mlajšega brata, dokler je hitrejša od starejšega brata. dokler ata ne pride s smetišča domov