Vici

[sleby]

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj
vstopi prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji
ošabno reče: "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem
nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito
diši, in drugima dvema reče: "Chanel, 120 dolarjev za 50 mililitrov."
Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala,
se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec: "Brokoli, en evro
za kilogram."

[patrulja]

mojo nagovarja fato....

daj fato malo mi ga popusi...

fata se vestno upira , ter pravi da ji ne pase...


mujo se vedno , na vsak nacin jo proba prepricati in ji rece..

a ne ves da je pusenje zdravo za zobe...

fata se malo najezi terr rece: KAKO JE LAHKO PUSENJE ZDRAVO ZA ZOBE...?

mujo: KER CE NE PUSIS LAHKO OSTANES BREZ NJIH..

[šafla]

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
"Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraąa svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon
dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne še k mlajšemu sinu:
Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak
"resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.

[gandalf]

ŽENSKA MOLITEV:

Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.






MOŠKA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

[Pepsi]

ŽENSKA MOLITEV:

Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.






MOŠKA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

prehud

[GhostP]

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku materinu!!

[GhostP]

PISMO ENEGA ŠTAJERCA ŽENI NA SLUŽBENI POTI

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail.
Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira.
Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.

Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti?
Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil.
Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten.
Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja.
Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodami.
Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled!

Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka.
Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega.
Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?

Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo.
Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak. in okno tudi.
Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci)
je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil katastrofalen.
Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.

Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva?
Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja.
Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila?

No, končno sem se odločil in opral posodo.
Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen.
Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal.
Mogoče je 1000 obratov stroja za perilo le malo preveč.

Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen.
Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu.
Nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.

Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom odparadižnika.
Ti si mi vedno govorila, da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti.
Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.

Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem.
Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom.
Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!?
V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo.
Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti.
No denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna.
Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča.
Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno.

S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal.
Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.

Lep pozdrav!
Tvoj dragi

[Don Picco]

Policaj zaustavi voznika:
- Smrdite po alkoholu, ste morda pili?
- Sem!
- Kaj ste pili?
- Piši laški rizling, ker Chardonnay itak ne boš znal napisati.

[sleby]

AMERIŠKO LETALO POTUJE ČEZ ALBANIJO, KO NEK POTNIK SKOZI OKNO VRŽE VŽIGALICO IN ZARADI LESENIH BARAK SPODAJ ZGORI POL ALBANIJE. ALBANCI SE ODLOČIJO, DA SE BODO ZA TO AMERIČANOM MAŠČEVALI, TER ODPOTUJEJO V AMERIKO, DA BI JO POŽGALI. KO PO DOLGEM ISKANJU KONČNO NAJDEJO LESENO BARAKO, JO POŽGEJO DO TAL IN ZBEŽIJO. NASLEDNJI DAN PA VIDIJO NA NASLOVNICI ČASOPISA NAPISANO: "V NEW YORKU DO TAL POGORELO ALBANSKO VELEPOSLANIŠTVO."

[šafla]

Dedek Mraz po gorenjsko

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred
polnočjo
pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele.
Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli.
Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi:
"Ojoj,otroci,...........nič ne bo, ....................ustrelili so Dedka Mraza !"

[Dräger]

Zakaj se Albanska podmornica vsake 3 minute dvigne na površje?


Zato da se karton posuši pa da veslači zrak zajamejo.

[Alchi]

Pismo Djedu Mrazu:

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo
bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule
godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim
božicnim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rošule, Matchbox pistu
s autićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom
nisam zakasnio, a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao
drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio
sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U
celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj
stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Išao
sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila
kap kada bi me ugledao, ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i
dedama pomagao da predju preko ulice i dobio značku "Najbolji mali
policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da
sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da
tebi, dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani
YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one lego kocke? Imaš li ti
uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene
godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni? Mene si zajebao kao
da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina, a onom pederu
Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri,
keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se
zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju
kuću. Sjebaću te kao malog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog
tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog
Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl.

Teraj se u k**** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a
sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i
bradati.

S ljubavlju,
Tvoj Perica

[Deyann]

@Alchi

To pismo je pa ful dobro
Sem ga že bral dolgo časa nazaj sam je pasalo osvežit spomin

[Pepsi]

@Alchi heeeeeheee

[Ice-man]

Zakaj blondika,mece kruh v wc školjko??



Da nahrani Wc račko::::)