Vici

[Giorgio Armani]

> Senzacionalna vijest
> > > Moskovski list Pravda objavio je da su ruski arheolozi na dubini od
> 100
> > > metara ispod Moskve iskopali telefonski kabel star 1000 godina.
> > > Stručnjaci su potvrdili da su Rusi telefonirali prije 1000 godina.
> > > Washington Post tjedan dana kasnije odgovara da je na dubini od 200
> metara
> > > ispod Washingtona iskopan optički kabel star 2000 godina.
> > > Stručnjaci su potvrdili da su Amerikanci u to doba koristili internet.
> > > Pročitali su to Bosanci i počeli kopati ispod Sarajeva. Došli su do
> dubine
> > > od 500 metara i nisu našli ništa. Drugi dan u novinama objavljuju
> > > senzaciju:
> > > Bosanci su prije 5000 godina koristili mobilne telefone.

Kupuju tri zene na pijaci krastavce.

Kaze prva: "Meni cete prodati ove male, deblje!"
Druga: "Meni cete dati tanje i duze!"
Treca: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

[Giorgio Armani]

Tale je pa VIC tedna

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.

Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko Kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.

Ko bodoči zet odide, sin vpraša, kaj je pri kidanju gnoja, pa še pol celi cajt tako lepo delal z bodočim zetom?

Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sine ne boš celo življenje skidal".

[FoxyLady]

Nism gledala nazaj... mogoče je že bil.

FORGET ABOUT DOCTORS, JUST FOLLOW THESE GUIDELINES.


BODY MEETING

All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.


"I should be in charge," said the brain, "because I run all the body's systems, so without me nothing would happen".


"I should be in charge," said the blood, "because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."


"I should be in charge," said the stomach," because I process food and give all of you energy."


"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."


"I should be in charge," said the eyes, "because I allow the body to see where it goes."


"I should be in charge," said the rectum, "Because I'm responsible for waste removal."


All the other body parts laughed at the rectum and insulted him, so in a huff, he shut down tight.


Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and the blood was toxic. They all decided that the rectum should be the boss.


The Moral of the story?


The asshole is usually in charge.

[zombi]

SHUJSEVALNA KURA!



Moski se je odlocil, da bo v kratkem casu izgubil vecje stevilo kilogramov.
Ko je razmisljal, kako bi mu to uspelo, je v casopisu opazil oglas, ki je
obljubljal prav to. Srecen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se
prijavil za tridnevni program "Izgubi 5 kg."
Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki ima na sebi le tekaske
copate in okoli vratu napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Brez pomislekov se
zazene za njo ter jo po nekaj km popolnoma izcrpan le dohiti in si jo
privosci z zadnjimi mocmi. Enako se ponovi se naslednja dva dneva. Cetrti
dan tehta natancno 5 kg manj, tako kot so mu obljubili.
Navdusen poklice podjetje in naroci petdnevni program "Izgubi 10 kg!" Kot
pri prvem programu, naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih
odpre, se pred njim bohota najlepsa zenska, na sebi pa ima le tekaske
copate in napis "Ce me ulovis sem tvoja!" Moski oddirja za njo. Ker je
dekle v odlicni formi, potrebuje kar nekaj casa, da jo ulovi, a je seks z
njo vreden vseh naporov. V naslednjih stirih dneh se rutina ponovi in moski
veselo ugotovi, da je shujsal za 10 kg. Odloci se, da bo tokrat sel do
konca in naroci se 7- dnevni program "Izgubi 20 kg!"
"Ste prepricani?" ga vprasa receptorka pri podjetju.
"To je nas najtezji program."
"Popolnoma," odgovori navdusen moski.
No, tako naslednji dan zaslisi trkanje na vratih in ko jih odpre pred sabo
zagleda misicastega crnca, ki na sebi nima nicesar razen roza tekaskih
copat, okoli vratu pa napis:
"Ce te ujamem, si moj!"

[zombi]

NAJBOLJ LEN
Trije prijatelji so se med popivanjem pogovarjali kdo od njih je bolj len.
"Jaz sem se vèeraj sprehajal po mestu in na tleh zagledal desettisoèaka, toda prelen sem bil, da bi ga pobral!" je rekel prvi.
"Jaz sem na loteriji zadel mercedesa, toda prelen sem bil, da bi ga sel iskat!" je povedal drugi.
"Jaz sem bil pa vèeraj v kinu in sem celi dve uri krièal!" se je oglasil tretji.
"Kje je pa tu kaj govora o lenobi?" sta ga zaèudeno pogledala ostala dva prijatelja.
"Prisèipnil sem si moskost, ko sem se vsedel, pa sem bil prelen, da bi ponovno vstal!"

[uLtRa]

jao folk kaj c bi dal kake krajse vice, pomojem se marsikomu (npr. men) ne da dat brt takih romanov ceprou so eni ful smesni sam me mine ze k vidm kok je za prebrat

[z[G]agec]

Tale je pa VIC tedna

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.

Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko Kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.

Ko bodoči zet odide, sin vpraša, kaj je pri kidanju gnoja, pa še pol celi cajt tako lepo delal z bodočim zetom?

Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sine ne boš celo življenje skidal".

[prjatu]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"

Punca prime GSM in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker mam že družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovani, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant, dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:

"Jo pofukaš še enkrat!"

[prjatu]

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgocasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi sel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v taksnem stanju.

Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman.

Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel hiter divji seks in sel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen.
Medtem rece Wonderwoman na postelji: ''Ali si kaj slišal?''
''Nisem,'' ji odgovori Invisible Man, ''vendar me rit peče kot sam hudič!''

[AR-146]

lollllllllll

[MG]

Mož zbudi ženo sredi noči:"Ej, ej, zbud se! poslusi to, kaj se mi je zgodilo! Grem na WC scat, pa se mi je luč kar sama prižgala, ko sm pa sou vn, se je pa kr sama ugasnla!! a ni to neki neverjetnega!?"
Žena cist zaspana, se obrne proti njemu, ga par trenutkov gleda, ... "Proklet butl zabit, spet si se poscal v hladilnik!!"

-----------

Mož pride ob 7h zjutraj domov in zagleda zeno, ki ga caka na hodniku:
"Kje si bil Superman?"
"Ja ves,... delal sem."
"Do 7h zjutraj si delal Superman?"
"Ma ne,... em,.. eno stranko sem pelal na vecerjo.."
"... pa sta bla do zdele na vecerji, Superman?"
"..ne,...em,... no, v resnici smo sli v disko, pa smo bli tam do 4h..."
"Zakaj si pa sele sedaj prisel domov, Superman?"
"pa saj je blo v disku dolgcas, pa nisem nic delal... ...pa zakaj me klices Superman?"
"Zato, ker samo superman si oblece gate cez hlace!"

[Cuore Sportivo]

[veloce]

[zombi]

zakaj si je bog izmislil glivicno vaginalno vnetje?
da tudi zenske vidijo kako je ce mas tecno picko...

[zombi]

Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil? n se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvezile. In skočijo v vodo. Ena pa pride slučajno do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvlečti iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vprasa
druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?"
Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride se tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne za lulčka in nic. Pa potegne se enkrat, pa se dvakrat pa se trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!!!!!"