Vici

[zombi]

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pricel
dolgocasiti in je zelel iti zvecer ven ter se malo pozabavati. Poklical je
Batmana in ga vprasal, ce bi sel z njim v kaksen bar, kjer bi si nasla
nekaj deklet.
Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v
taksnem stanju.
Nekoliko razocaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj
zvrneta nekaj steklenic piva.
Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman.
Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega
stanovanja, da vidi, ce je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi
Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se
zamisli sam pri sebi: ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel
seks in sel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman
opravi svojo super stvar v delcku sekunde in odleti ves zadovoljen.
Medtem rece Wonderwoman na postelji: ''Ali si kaj slisal?''
''Ne,'' ji odgovori Invisible Man, ''vendar me rit pece kot sam hudic!''

[zombi]

Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili
glavna specialiteta polži.

Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami
vred!

Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči,
me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"

[zombi]

-Kaze Perica uciteljici:
-Napisao sam pesmu o seksu.
-Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.
-Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...
-I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica.
- Pesma se zove "Jebes takav zivot".


Ulovio Srbin Siptarja i dao mu kocku: "Ako bacis od jedan do pet -koljemo te!"
Siptar: "Sto bre ako bacim sest?"
Srbin: "Pa bacas ponovo GLUPANE !"

[LaserJaMM]

LOOOL

[Damijan]

> Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi

> koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h,

> kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto če sada,

> nece kaznu pa misli:

> - "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu

> pobjeci."

>

> I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i rece

> sebi:

> - "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da

> stanem."

>

> I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu

> vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:

> - "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu

> predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar

> razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu

> te pustiti da ides bez kazne".

>

> Mujo malo razmisli pa kaze:

> - "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da

> si pokusavao da mi je vratis.

[Damijan]

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa zenska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrjeme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu da se upozna. Zvala se Fata. Pričali su cijelo večer, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kuči. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje sjediste a kolica stavi u prtljaznik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u sumu. Muji malo čudno, ali poslusa Fatu. Vozili se putem duboko u sumu, kad dođose do jednog stabla koji ima dvije grane naprjed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nečkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su zavrsili, Mujo je odveze kuči. Fatina majka izasla pred kuču pa pozove Muju na piće. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reće:

Tebi fala sto si je dovezo kući, jer obićno je svi ostave na drvetu!

[zombi]

Vic tedna:

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži,da že 2 mesca nima ciklusa.Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... " Takoj povej kateri prasec je bil, če ne poveš meni,bom povedala očetu....!!!!
Punca prime GSM in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari.Iz njega izstopi moški,okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico."Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila.Torej jaz je ne morem poročit, ker mam že družino ampak,če se rodi deklica,ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu.Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun.Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:"Jo pofukaš še enkrat ! "

[prjatu]

Zombi, ves čas ponavljaš vice, ki sem jih že jaz objavil

[zombi]

@Prjatu
Nisem opazil, sorry, ne gledam vedno za nazaj...
Zbriši.

[prjatu]

Ne, kar naj bo, meni se tudi ne da nazaj gledat, pa se zna zgodit,da tudi jaz kakšnega ponovim

[zombi]

V druzbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta vprasa Janeza: "Koliko let bi mi prisodili?"

"Veste, tega pa resnicno ne morem reci. Nisem nikakrsen ekspert na tem podrocju in lahko bi rekel preveliko in vas uzalil."

"Nic hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hci v vrtcu."

"Je vzgojiteljica?"

[zombi]

Mladoporočenca sta imela samo dva tedna zakonskega stanu in mož se, kljub
neizmerni ljubezni do drage žene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zašepetal.
"Kam pa kam, ljubček dragi" ga je vprašala žena.
"Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce."
Žena ga prav nežno objame čez boke in mu nežno reče: "Pivca si želiš
ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 vrst različnega piva iz 12 različnih
držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd.
Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti
ničesar drugega kot "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobiš
leden kozarec..."
Še preden je dokončal stavek,mu je žena vpadla v besedo."Leden kozarček bi
rad, ti sonček moj zlati?"
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako
leden, da je dobila ozebline na prstih.
Mož ves prebledi in v zadregi izusti: "Ampak sončece moje zlato, v baru
imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj.
Obljubim!! OK?"
"Prigrizke si želiš, mucek moj?" odpre pečico in iz nje povleče 15
krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte
gobice...
"Ampak ljubica moja, v baru....saj veš.... vse tiste kletvice in govorjenje
in te reci....."
"Ljubček dragi, ti bi rad doživel tisto posebno barsko atmosfero s temu
primernim izrazoslovjem?"
PRAV, POTEM PA POŽRI ŽE ENKRAT TA KURČEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENGA
GLAŽA, POBER TE KURČEVE PRIGIZKE, KER NE BOŠ ŠEL NIKAMOR, TI KRETEN
ZAFUKANI!!!!

[zombi]

------------------------------------------------------------------------
- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...
------------------------------------------------------------------------
Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske
kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri
boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze
Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.
------------------------------------------------------------------------

[Giorgio Armani]

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film.
Sredi predstave reče Fatima: "Mujo, jaz moram prdniti, ful me tišči!"

Mujo: "Ampak ne zdajle, počakaj, da pade kakšna bomba v filmu, da ne bo

folk slišal."

Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se

spredaj oglasi Haso: "Mujo, vidi budale, pogodili kanalizaciju!"

[N']['H]

the matrix