Vici

[stuntz]

Takole je pa Alfatuner do službe prišel ...



Ginekolog se naveliča šarati po ženskih organih in se odloči da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.

"Prav." odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače."

Res ginekolog razstavi in sestavi masino, mehanik pa ga opazuje. Ko konča, mu reče: "V redu, sprejet si, plače pa bos imel 150 jurjev."

"Zakaj pa 150 jurjev?", je začuden ginekolog.

Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa še 50 jurjev."
_________________
Something else is controling me!

[Fresh]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!
ROTFL!!!!!!
Fresh

[Giorgio Armani]

Par dobrih.

Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugega moskega na nocni omarici. Pricne ga zanimati: "Je to tvoj moz?
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubcek?"
"Ne, ne, sploh ne", rece smukajoc se okrog njegovih uses.
"Torej je to tvoj oce ali brat", ga zanima v upanju da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne! se se bolj podrgne obenj.
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"


Srecata se dva stara prijatelja...
H: Sto radis na poslu?
M: Trenutacno sam pomozni bagerista?
H: Sto? Sto to znaci?
M: Sto bager ne moze, ja lopatom.


Tri razloga da istetoviras 100 eura na penis:
1.uvijek imas taj novac u rukama.
2.lezis i gledas kako ta lova raste.
3.mozes da das zeni da trosi koliko hoce

[Ice]

"Mami, ali res angeli letijo?"

"Ja, otrok moj."

"Ampak, naša Rozi ne zna leteti!"

"Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!"

"Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!"

"Potem bo pa letela!"



"Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"

"Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."

"Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"

"Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"

"Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"

[Damijan]

Stiže vikend!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao,
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana
događa u
tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je
ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

[loka]

Še par resničnih:


Policijski zapisniki (Biseri brez primere)
Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."
4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."
6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."
8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."
10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."
12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."
13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "
15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: »Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.«

[zombi]

Uciteljica u Bosni pita ucenike dali im je poznato znacenje reci
"ocigledno". Prvi se javio Mujo:"Tata vozi mercedes, mama Jaguar, a
baka BMW. Ocigledno smo bogati."

Uciteljica:"Mujo, odlicno. Tvoj primer je stvarno dobar!" Potom se
javi Haso: "Baka ide prema sumi. U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung
a u levoj Vosington Post. Medutim, ne zna njemacki, a jos manje
engleski.

Ocigledno ide da sere...."

[Giorgio Armani]

> > > > > > -Name?
> > > > > > -Abu Dalah Sarafi.
> > > > > > -Sex?
> > > > > > -Four times a week.
> > > > > > -No, no, no..... male or female?
> > > > > > -Male, female...... sometimes camel.......

[prjatu]

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.

Javi se in pravi : "Ja, draga, seveda, takoj pridem.".

Hitro se spije do konca in vstane.

Bik pravi : "In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja, bi jo nekam
poslal in dalje pil.".

Lev : "Ja, ampak med nama je bistvena razlika.

Moja žena je levinja, tvoja pa krava."

[dejan]

U krevetu leze Mujo i Fata.
Mujo cita novine i svako malo rukom uhvati Fatu medju noge.
Fata ga pogleda, nista joj nije jasno pa upita:
Mujo, jel bi ti stogod htio .... ?
Ma neee, to ja samo da lakse listam stranice!


Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
"Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da
svrsim."
"Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli
na pucnavu pa ti to sad fali.
Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis, da si blizu
opali, 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
"Sta je bilo, jesil se izlijecio", pita ga doktor.
"Ma pocelo je dobro, legao sam ja na krevet, zena na mene,
Okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i
opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice,a
komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis

[GTA]

Sem opazil da moji linki do slik niso delali Evo sem popravil. Poglejte stran 16 in 17.

Klik : http://www.alfaromeo-si.com/alfa/viewto ... &start=225

LP

[Fresh]

tratrboljs je BIH policija
Fresh

[sleby]

9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "
17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: »Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.«

looooooooool:))))

[Fresh]

LOOOOOOL!!
Fresh

[Giorgio Armani]

Zašto crnogorski avioni lete iznad Beograda?
Gledaju je l' ima slobodno još neko direktorsko mjesto!


Uđe Crnogorac u voz pun crnaca i pita:
Je l' ođe nešto gorelo?