Chuck Norrisov avto je tako hiter, da mu garmin govori u pretekliku
Chuck Norris je edini, ki peče odojka na roštilu v Iraku
samo chuck norris lahko pri da lai lami moli OČE NAŠ
Vici
no ni glih vic 
Dragi Božiček
Ker vem da boš v prihodnjih dneh imel veliko dela in ker se bojim da ne bi slučajno spregledal moje pismo … in ker je zaradi snega oviran promet in zaradi tega trpijo tudi poštne storitve … in ker imam ravno čas … Ja, zaradi vsega tega ti tokrat pišem malo prej kot ponavadi.
Ker me že dobro poznaš, veš da sem bil zmeraj skromen človek. Dobro, nič ne rečem, kakšen milijon ali dva evrov se ne bi branil. Prav tako bi z veseljem sprejel v dar kakšen nov avto. Po možnosti terenca. Seveda s pogonom na vsa štiri kolesa. Tudi televizija je šla v maloro, pa čoln mi nekaj pušča … aja, pa smučke bi tudi rabil … ampak dobro, pustimo to.
Letos sem se namreč odločil da odklonim vsa darila. Kriza namreč kar traja … in traja … Zato se mi zdi bolj primerno da obdariš in razveseliš naše izbrane predstavnike ljudstva. Oni so tisti ki skrbijo da se imamo tako zelo dobro, zato te prosim da jim v zahvalo prineseš naslednje darove:
Gregor Golobič bi bil sigurno več kot zadovoljen če mu nabaviš detektor laži. Saj veš, večkrat naredi ¨napako¨, nos ima vse daljši in daljši… in ta naprava bi mu olajšala muke pred marsikatero tiskovno konferenco. Preden bi stopil pred novinarje bi mu aparat namreč pokazal kaj je res in kaj ni … in s tem bi sebi, Ultri, pa tudi nam navadnim državljanom naredil veliko uslugo
Karel Erjavec si močno želi dobiti nazaj tisto črko R. Prosim te da mu jo lepo zaviješ in diskretno podariš. Zraven dodaj še kuverto v kateri bo povišan draginjski dodatek za upokojence in pa kanto za smeti. V spomin na stare čase. Če pa mu v paket zaviješ še igračko, mali tank z napisom Patrija, pa sem prepričan da te ne bo nikoli pozabil.
Tistemu Svetliku ki bi rad da bi hodili na tlako skoraj do smrti pa bog ne daj da mu kaj prineseš. Le ko boš šel mimo njegove bajte mu skozi okno vrzi eno zmrznjeno kepo v fris. Da se bo možak morda zavedel da blebetaš, če si pri zdravi pameti, lahko tudi do stotega leta. Le delati za tekočim trakom, oziroma v proizvodnji je to malo težje. Zato tega deca ignoriraj.
Srečku Prijatelju ki preživlja veseli december v zaporu nabavi ene lepe jaslice. Pa sveto pismo mu pokloni. Da bo človek morda spoznal da denar pa tudi ni vse. In da se bo pokesal za storjena dejanja. Ok, lahko mu zrihtaš tudi eno Blejsko kremšnito da bo imel v celici malo bolj sladko življenje.
Pa na našega Pahorja ne pozabi. Preseneti ga z vikend paketom za dve osebi v Portorožu kjer bo z svojo Jadranko lahko v miru raziskoval globino Piranskega zaliva. Če je le mogoče, mu pripravi srečanje z ameriškim predsednikom Obamo ki bo trajalo vsaj pol ure. Ker pa zadnje čase ni videti ravno pri sebi te prosim da mu podariš tudi napotnico za zdravljenje v psihiatrični bolnišnici Idrija. Po domače, Na Griču. Upam da mu bo pomagalo.
To bi bilo v glavnem vse. Morda še gospodični Dimic nabavi par letalskih kart za v Dubaj, sinu ljubljanskega župana vrni besedni zaklad da se ne bo ponavljal kot kakšna papiga, ministrico Kresal in Slovenko leta obdaruj z novim vibratorjem in nekaj oblekami iz Milana, Vegradovo Hildo pa odpelji na ogled Baščaršije in drugih znamenitosti Bosne in Hercegovine …
Tako, to je to. Upam da bodo z darili zadovoljni. Lepo se imej, pazi, ceste so gladke in spolzke. Pa oglasi se ko prideš mimo. Če ti bo kaj ostalo in če me ne bo doma, pa kar v garažo naloži, ključ je tam kot po navadi.
Dragi Božiček
Ker vem da boš v prihodnjih dneh imel veliko dela in ker se bojim da ne bi slučajno spregledal moje pismo … in ker je zaradi snega oviran promet in zaradi tega trpijo tudi poštne storitve … in ker imam ravno čas … Ja, zaradi vsega tega ti tokrat pišem malo prej kot ponavadi.
Ker me že dobro poznaš, veš da sem bil zmeraj skromen človek. Dobro, nič ne rečem, kakšen milijon ali dva evrov se ne bi branil. Prav tako bi z veseljem sprejel v dar kakšen nov avto. Po možnosti terenca. Seveda s pogonom na vsa štiri kolesa. Tudi televizija je šla v maloro, pa čoln mi nekaj pušča … aja, pa smučke bi tudi rabil … ampak dobro, pustimo to.
Letos sem se namreč odločil da odklonim vsa darila. Kriza namreč kar traja … in traja … Zato se mi zdi bolj primerno da obdariš in razveseliš naše izbrane predstavnike ljudstva. Oni so tisti ki skrbijo da se imamo tako zelo dobro, zato te prosim da jim v zahvalo prineseš naslednje darove:
Gregor Golobič bi bil sigurno več kot zadovoljen če mu nabaviš detektor laži. Saj veš, večkrat naredi ¨napako¨, nos ima vse daljši in daljši… in ta naprava bi mu olajšala muke pred marsikatero tiskovno konferenco. Preden bi stopil pred novinarje bi mu aparat namreč pokazal kaj je res in kaj ni … in s tem bi sebi, Ultri, pa tudi nam navadnim državljanom naredil veliko uslugo
Karel Erjavec si močno želi dobiti nazaj tisto črko R. Prosim te da mu jo lepo zaviješ in diskretno podariš. Zraven dodaj še kuverto v kateri bo povišan draginjski dodatek za upokojence in pa kanto za smeti. V spomin na stare čase. Če pa mu v paket zaviješ še igračko, mali tank z napisom Patrija, pa sem prepričan da te ne bo nikoli pozabil.
Tistemu Svetliku ki bi rad da bi hodili na tlako skoraj do smrti pa bog ne daj da mu kaj prineseš. Le ko boš šel mimo njegove bajte mu skozi okno vrzi eno zmrznjeno kepo v fris. Da se bo možak morda zavedel da blebetaš, če si pri zdravi pameti, lahko tudi do stotega leta. Le delati za tekočim trakom, oziroma v proizvodnji je to malo težje. Zato tega deca ignoriraj.
Srečku Prijatelju ki preživlja veseli december v zaporu nabavi ene lepe jaslice. Pa sveto pismo mu pokloni. Da bo človek morda spoznal da denar pa tudi ni vse. In da se bo pokesal za storjena dejanja. Ok, lahko mu zrihtaš tudi eno Blejsko kremšnito da bo imel v celici malo bolj sladko življenje.
Pa na našega Pahorja ne pozabi. Preseneti ga z vikend paketom za dve osebi v Portorožu kjer bo z svojo Jadranko lahko v miru raziskoval globino Piranskega zaliva. Če je le mogoče, mu pripravi srečanje z ameriškim predsednikom Obamo ki bo trajalo vsaj pol ure. Ker pa zadnje čase ni videti ravno pri sebi te prosim da mu podariš tudi napotnico za zdravljenje v psihiatrični bolnišnici Idrija. Po domače, Na Griču. Upam da mu bo pomagalo.
To bi bilo v glavnem vse. Morda še gospodični Dimic nabavi par letalskih kart za v Dubaj, sinu ljubljanskega župana vrni besedni zaklad da se ne bo ponavljal kot kakšna papiga, ministrico Kresal in Slovenko leta obdaruj z novim vibratorjem in nekaj oblekami iz Milana, Vegradovo Hildo pa odpelji na ogled Baščaršije in drugih znamenitosti Bosne in Hercegovine …
Tako, to je to. Upam da bodo z darili zadovoljni. Lepo se imej, pazi, ceste so gladke in spolzke. Pa oglasi se ko prideš mimo. Če ti bo kaj ostalo in če me ne bo doma, pa kar v garažo naloži, ključ je tam kot po navadi.
1.AR 33 1.3 boxer 2002-2005
2.AR 145 2.0 16v QV 2005-2007
3.AR 156 1.9jtd 8v 2007-2012
4.AR 159 1.9JTDm 16v 2012---->
Nebeška vrata so se nenadoma pokvarila.
Sveti Peter je dal v časopis razpis za popravilo.
Prvi se je na ponudbo odzval kosovski Albanec, ki je bil pripravljen restavrirati vrata za 400€, kar pomeni 200 € za delo in 200€ za material.
Takoj za njim se pred svetim Petrom pojavita še Makedonec in Bošnjak, ki sta pripravljena vrata popraviti za 600€.
Sveti Peter povpraša, zakaj sta dražja kot kosovski Albanec.
Razložita mu, da sta dva in da imata 400€ za delo in 200€ za material.
Tretji pa se pojavi Zoran Jankovič, s ponudbo 3000€.
Sveti Peter se začudi nad enormno ponudbo, nakar mu Jankovič pojasni:
"Poglej, sveti Peter, če se strinjaš, 1000€ tebi, 1000€ meni, 600€ da zaveževa usta Bosancu in Makedoncu, za 400€ pa naj popravi vrata Šiptar."
Sveti Peter je naglo odgovoril:
"A veste, gospod Jankovič, to niso Stožice!"
Sveti Peter je dal v časopis razpis za popravilo.
Prvi se je na ponudbo odzval kosovski Albanec, ki je bil pripravljen restavrirati vrata za 400€, kar pomeni 200 € za delo in 200€ za material.
Takoj za njim se pred svetim Petrom pojavita še Makedonec in Bošnjak, ki sta pripravljena vrata popraviti za 600€.
Sveti Peter povpraša, zakaj sta dražja kot kosovski Albanec.
Razložita mu, da sta dva in da imata 400€ za delo in 200€ za material.
Tretji pa se pojavi Zoran Jankovič, s ponudbo 3000€.
Sveti Peter se začudi nad enormno ponudbo, nakar mu Jankovič pojasni:
"Poglej, sveti Peter, če se strinjaš, 1000€ tebi, 1000€ meni, 600€ da zaveževa usta Bosancu in Makedoncu, za 400€ pa naj popravi vrata Šiptar."
Sveti Peter je naglo odgovoril:
"A veste, gospod Jankovič, to niso Stožice!"
145 QV,33,145,147,159 TI
-
turko
- Alfa Freak
- Prispevkov: 536
- Pridružen: Po Sep 13, 2010 5:54 pm
- Član Alfa Kluba: 0
- Kraj: ljubljana
Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se zgubita.
Srečata policaja in ga prvi vpraša: ej ti, a nama poveš kje smo.
Policaj odgovori: kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?
...
Pa pravi drugi pijanček: jebemti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
tip ne ve niti kdo je!!!
Srečata policaja in ga prvi vpraša: ej ti, a nama poveš kje smo.
Policaj odgovori: kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?
...
Pa pravi drugi pijanček: jebemti nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta
tip ne ve niti kdo je!!!
-
B.I.S.H.O.P.
- Alfist
- Prispevkov: 404
- Pridružen: Pe Dec 28, 2007 10:54 am
- Član Alfa Kluba: 0
- Vozilo: Fiat 500L 1.6 mjt 120KM Cross
- Kraj: Vodice
Kako se po egipčansko reče hlev/štala?
MU BARAK:
MU BARAK:
I DIDN'T DO IT! LAWYER FUCKED
-
- Informacija
-
Kdo je na strani
Po forumu brskajo: 0 registriranih uporabnikov in 2 gosta