Vici

[_BiStRi_]

Umrl je lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.

Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji. vprašajo vdovo:

'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.

Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v kuhno,

ker je mislu, da je tko pijan!'

[LUCKY]

No ampak ta Franci je umrl, ko so lovci mel pogon in so ga kolegi ponesreč ustrelili!
pol pa pride mrliški oglednik pa reče: sj če ga ne bi odrli bi vrjetno preživel

[_BiStRi_]

George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas
v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se
dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako
da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se
slisi", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem
bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne",
pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z
lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih.
To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla,
nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne
verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane
roke."

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

[MaStr]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
pretepe.

Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.

To počnite, dokler NE gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:

"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA NI kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

[turko]

@MaStr haha

Kaj je elektrika?

- zjutraj vstaneš z visoko napetostjo
- potem greš z uporom v službo
- cel dan plavaš proti toku
- zvečer prideš domov naelektren
- primeš za "vtičnico"
- in te "ubriše".

[matej007]

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prezive samo Mujo i Severina.
Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana
skroz.
Sagradi on kucu, sve joj udovoljava, non-stop angaziran oko nje, sve da
joj udovolji. Ona ga ne dozivljava ni 5%. I tak zive oni par mjeseci, kad
se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu vecer se pokaraju. I tak
dalje, sljede橠dan, pa sljede橮.. I zive oni tak ljepo. Karaju se svaki
dan. Primjeti ona da je Mujo nekak cudno raspolozen i pita ga: "Mujice,
sta si mi tako potisten, mogu li nesto napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, mozes!
Seve.: Reci, pomoc cu ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij sesir na glavu!
Seve: OK!
(i nabije sesir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
C.S.: Ajd dobro!
(i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode ona 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo rasiri ruke, potrci prema njoj i dere se:

BOLAN HAAAASOOO JEBO SAM
SEEEVERINUUUUUUUUUUU

[GT_turbo]

Piše mož SMS svoji ženi:

"Hi, honey - I'm just having my last beer. I'll be with you in 20 min.
If I'm not back by then, just read the SMS again."

[Denis 159]

Mogoče je že bil napisan ampak jaz sem ga danes prvič slišal.


Zakaj se alfisti na cesti med seboj ne pozdravljajo? Ker so se že zjutraj srečali pri mehaniku

[Alfaspider]

Ti pa še nimaš dolgo Alfe a?

[gregork]

Ja pa zgleda da res

[slehernik]

No ja, ampak lahko bi jih zbrali na enem mestu (te niso ne vem kaj ampak za začetek bo, v glavnem prevedene).

Alfa = rjavi že v tovarni / salonu / na prospektu.

Kaj dela alfist, ki vozi cik-cak po dvopasovnici? Išče dele, ki so mu odpadli dan prej.

Statistika: Ali veste, da je 84% alf, ki so zapustile salon, še vedno na cesti? Ostalih 16% lastnikov je uspelo priti do doma.

Stranka pride na odpad in vpraša: a lahko dobim armaturno ploščo za mojo alfo spider? Prodajalec: "Hmmm, ok, to je poštena menjava".

Kaj imata skupnega sladkor in alfasud? Oba se topita v vodi.

Lastnik alfe pride v nebesa. Bog mu reče: bil si dober, za nagrado ti izpolnem tri želje.
Prva želja: "Rad bi imel 8C, da se lahko vozim po nebesih". Bog: "Ok, druga želja?"
"Rad bi, da je vedno lepa in čista ne glede na to, kje in kako se vozim". "Ni problema, zadnja želja?"
"Da se ne bi nikoli pokvarila". Bog: "Žal mi je, ampak čudežev pa ne morem delat"

Koliko alfistov potrebuješ za zamenjavo žarnice? 4, enega za zamenjavo žarnice; enega, ki bo našel točno pravo nadomestno žarnico; dva, ki bosta skupaj pomagala odkriti način, kako najprej odstraniti masko in odbijač.

Tip uleti v bar in vpraša: "Kdo je tu najmočnejši". Vstane omara iza šanka in reče "Jaz, kaj bi rad?". "A mi pomagaš porinit mojo alfo?"

Trije prijatelji, avtomobilski managerji, stojijo pred WC-jem. Prvi gre noter Mercedesov, pride ven, umije roke, vzame eno papirnato brisačko pa drugo pa tretjo, dokler ni popolnoma čist in obrisan. "Mi pri Mercedesu smo navajeni popolnosti".
Drugi gre BMW-jev menedžer, pride ven, umije roke, vzame eno samo brisačko in popolnoma obriše roke do suhega. "Mi pri BMW-ju smo navajeni popolnosti in učinkovitosti".
Gre noter menedžer Alfe, pride ven, se niti ne umije niti ne obriše. "Mi pri Alfi si ne ščijemo v roke".

Te sem več ali manj vse slišal sam (vedno ene in iste ):

Jaz: "A gremo?"
Ostali:
"A bo vžgala?" (vedno, dolgcajt)
"A gremo raje s taxi-jem, ziher je ziher?"
"Ok, bom za tabo vozil, če ti kaj odpade."
"A imaš špago za vlečt s sabo?"
"A imaš kleme s sabo?"
"A ti greš z avtovleko?"

Zamujam.
"A spet ni vžgala?" (vedno, dolgcajt)
"A si spet z busom?" (vsaj 5 let že busa ne videl)
"A je že ribnla?"
"A si moral spet olje dotakat?" (še nikol)

Ob nakupu.
"Koliko so ti pa plačal zanjo?"
"A alfa? Fajn, sej nepremičnine ohranjajo ceno."
"A alfa? To je kot da se poročiš z avtom, se ga nikol več ne losaš"
"Kam lahko dam noge, da ti ne bom luknje čez poden (kao rja) naredil?"
"A lahko primem za kljuko al mi bo v roki ostala?"
"Pssst, sam mal." Jaz: "Kaj je?" "A slišiš rjo, kako grize?"

Razno:
"Ej, pazi, ne parkiraj tukaj, danes kosovni odpad pobirajo"
"Pejt ti naprej, te bomo pobral, če ti crkne". (še nikol).
Debata o vračilu registracije: "Ej, ti boš vedel, ti imaš alfo, ziher nimaš cel let registrirane ker je itak skoz na servisu".

V tej temi je par hudih, če je kdo spregledal

viewtopic.php?t=24001

[sleby]

naj se kdo kej dopise in predlagam sticky

[slehernik]

Že stokrat videno ampak sem se danes spet (že stotič) narolal

SLOVENSKO-BALKANSKI POSLOVNI SLOVAR

SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
BOSANSKO: Đe si, pizzda ti materina!

SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
BOSANSKO: On je peder.

SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
BOSANSKO: Jebem te ćorava.

SLOVENSKO: Ne mislite resno.
BOSANSKO: Sereš

SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
BOSANSKO: Puši kurrac.

SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
BOSANSKO: Jedeš govna.

SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
BOSANSKO: Jel', jebeš ti to?

SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
BOSANSKO: Koji je on kurrac?

SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
BOSANSKO: Koji će mi kurrac reklama.

SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
BOSANSKO: Ko ga jebe.

SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
BOSANSKO: To je pičkkin dim.

SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
BOSANSKO: Teraj ga u pičkku materinu.

SLOVENSKO: Najlepša hvala.
BOSANSKO: ??????????????

[matej007]

>>Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.

>>Že dlje časa sumim, da me moja žena vara. Na to kaže več znakov.
Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.
>>V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam.
>>Zveeer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe.
>>Vedno slišim avto kakih 100m preč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?
>>Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
>>Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
>>Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov.
>>Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
>>Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

------------------------------------------------------------

hehe a smo res taksni no

[Damijan]

Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno
pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.

Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: >>Zakaj je treba hrenovke
obrezati na obeh koncih pred praženjem?<<

Mama odgovori: >>Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem
zakaj.<<

Dekle gre k babici: >>Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?<<

Babica odvrne: >>Da, seveda.<<

>>Zakaj pa?<<

>>Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.<<

Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo
vpraša: >>Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?<<





Prababica presenečeno pogleda in reče: >>Kaj? A še vedno niste kupili
večje ponve?<<