Vici

[prjatu]

OČE NAŠ

Oče nas, ki si v podjetju. Spostovano je tvoje ime.
Ne vrzi nas iz svojega kraljestva in zgodi se tvoja
volja kako pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah.


Daj nam danes visje dohodke in ne glej na nase grehe.
Kakor tudi mi ne gledamo na napake dela,
ne spravljaj nas v skusnjavo temveč resi nas
hudega dela in garanja.


Čast in hvala vodstvu, da bi nam se kaksnega
jurja primaknilo, bozičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine A M E N !!!

[zombi]

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te
je oni uhvatise.

Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo. O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.

Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke..."

Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".

On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.

"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.

O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...

Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??"

A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!"

[Damijan]

Vrni se, vrni, draga,
.

.
v bolečini trpi srce.
.

.
Vrni se, vrni, draga,
.

.
vsaj enkrat osreči me.
.

.
Vrni se, vrni, draga,
.

.
z radostjo me omami,
.

.
vrni se, vrni, draga,
.

.

.

.

.

.

.
vrni se k svoji mami!

_____________________


Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice,
pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se
ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno, pucketa ali
se nista ne vidi. Pogledam na lijevo, i dalje pucketa ali se opet nista
ne vidi. Pogledam ja gore, opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
Pogledam ja dolje, kad ono puca meni k**** za prva dva sata!

________________________


Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini."



Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu.

[innesi]

Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini."



Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu.

tu pa sem bla skor hin od smeha...

[prjatu]

Nek moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razlozi in moski jih gre iskat. Nakar pride do blagajne
s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka
zacudeno gleda in vprasa, ce ni nasel tamponov. Pa rece moski: "Vceraj
sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in
papircke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, ce moram jaz
zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje..."

[opankar]

Kako žalostno in kako resnično... ja, ja, žal...
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem. Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati...
Ko je ona naenkrat rekla:
- Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju.
Osupel sem rekel:
- KAJ??... Kaj je zdaj pa to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila:
- Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo zafrkavam, ko sem samo rekel:
- Seveda, draga.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je končno rekla:
- Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
- Ne morem danes, nisem raspoložen.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
- KAJ??
Nato sem ji rekel:
- Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
- Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?
Očitno tudi nocoj ne bo nič....

[LaserJaMM]

Ohoho.... vredno zapomnit. Huda!

[Alfa33]

Kako prepoznaš ženina na bosanski poroki?

Oblečen je v najlepšo trenirko

[sleby]

opankar huda:)))))))))))

[GTA]

Pa še ena resnična po pripovedi enega mojega bivšega profesorja :

Bil je konec tedna in kot vsak petek smo šli z kolegi mal žurat. Star sem bil 20 let - in kot si vsak dvajsetletnik želi sem si tudi jaz želel iti do diskoteke z dobrim avtom. Takrat pa je ravno foter imel pol leta starega Mercedesa S črne barve in kaj je lepšega kot pred prijatelji /-cami "pošminkirati" z hudim avtom. Z kolegom sva se opogumila in (ko staršev seveda ni bilo doma ) vzela fotrovega Mercedesa za "par krogov". V temni garaži sva komaj našla kljuko avtomobila , vžgala in se odpeljala. Parkirala sva nekje v centru mesta na temnem parkirišču (le tam je bil prostor) in se napotila na pijačo v diskoteko.Po kaki uri sva stopila iz diskoteke da bi vrnila avto preden se kaj zgodi. In kaj vidiva : avto je bil podrajsan po sovoznikovih vratih in spr. boku in pločevina je bila rahlo vdrta/zvita . Prijela me je panika in nisem si niti upal pomisliti kaj bi foter naredil iz mene če bi izvedel za to. Kolega me je pomiril in dejal da pozna enega kleparja (kolega iz srednje) in da bo on to na hitro popravil. Ura je odbila 3. zjutraj midva pa na poti k kleparju. Kolega (klepar) je čisto popizdil kaj hodiva k njemu ob 3. zjutraj in vseskozi ponavljal , da to ne bo poceni. Ob 8 ih zjutraj je končal z delom in za popravilo računal okoli takratnih 1000 DEM. Zame je bila to bajna vsota- a kaj češ- zbral sem ves svoj denar in plačal. Zasilno popravljen avto sem parkiral v garažo in šel spat.
Zjutraj pa me zbudi očetov presenečeni glas iz kuhinje-vedel sem da je nekaj narobe. Šel sem prisluškovat in kaj slišim !? Oče razlaga mami : Nič mi ni več jasno. Kako ? Kdo ? Ponoči se je nekdo dotikal mojega avta...
Mislil sem si , da je oče opazil popravke na avtomobilu in sem bil že na tem da stopim v kuhinjo in priznam vse, a nisem imel poguma in raje naprej prisluškoval. Mama očetu : Pa kaj za vraga je bilo ? Povej... Oče : V petek ko sem šel iz službe mi je na parkirišču razbila avto neka ženska, danes sem pa stopil v garažo in je avto POPOLNOMA CEL !??

He he Če si sposojete avto najprej poglejte v kakem stanju je

LP

[LaserJaMM]

[Damijan]

[prjatu]

He he, jaz že vem, zakaj nisem šel v vojsko

[Damijan]

Jest sem jih pa prosu, pa me niso maral...

[stuntz]

jst sm pa bil pa pobegnu ven