Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj
avtomobilov.
Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reče Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu bivšo ljubljansko županjo Viko Potočnik in hoče 10 milijonov SIT da je osvobodi ali jo bo pa polil z bencinom in potem zažgal. In zato se jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprečno 4-5 litrov"
Vici
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6156
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Isli Mujo i Fata ulicom i Fata vidi grudnjak i kaze Muji:
- "Mujo de mi kupi grudnjak".
Kaze Mujo:
- "Ma necu bona sta ce ti."
Na to ce Fata:
- "Ma vidi kako je lijep, de molim te."
Kaze Mujo:
- "Sto cu ti kupovat kad nemas sta stavit unutra."
Kaze Fata:
- "Ma jel, a sto smo tebi kupili gace?"
Misel dneva:
EDINO DELO, KI OSVOBAJA - JE PILJENJE REŠETK!
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,
če imamo jajca pri hiši!"
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
Misel leta:
"NI MI TEŽKO HODIT V SLUŽBO "
SAMO TISTIH 8 (ali nekaj več) UR ČAKANJA NA ODHOD DOMOV MI GRE NA K....!
Stari Simo
Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se
razlikom u godinama medju "mladencima" netko je od ucenika nakon
nastave napisao na ploci:
"ozenija se stari Sima bice picke svima!"
profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici pa se
vrativsi u razred nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro
docekala slijedeca poruka na ploci:
"kad je bio mladi Sima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
picka li vam materina!"
Italijanska angleščina:
Italjanček naroči natakarici: -Tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: - Ja ja, tra la la...
Italijan: - Please, tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: -Ja ja, je že v redu
Italjan (že precej besno): -Please, tu ti tu rum tu tu.
Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!
Evropski vici o Slovencih
If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor.
Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy
The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian coast...
What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the other.
What do the Slovenians need radars for?
For fun.
- "Mujo de mi kupi grudnjak".
Kaze Mujo:
- "Ma necu bona sta ce ti."
Na to ce Fata:
- "Ma vidi kako je lijep, de molim te."
Kaze Mujo:
- "Sto cu ti kupovat kad nemas sta stavit unutra."
Kaze Fata:
- "Ma jel, a sto smo tebi kupili gace?"
Misel dneva:
EDINO DELO, KI OSVOBAJA - JE PILJENJE REŠETK!
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,
če imamo jajca pri hiši!"
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
Misel leta:
"NI MI TEŽKO HODIT V SLUŽBO "
SAMO TISTIH 8 (ali nekaj več) UR ČAKANJA NA ODHOD DOMOV MI GRE NA K....!
Stari Simo
Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se
razlikom u godinama medju "mladencima" netko je od ucenika nakon
nastave napisao na ploci:
"ozenija se stari Sima bice picke svima!"
profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici pa se
vrativsi u razred nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro
docekala slijedeca poruka na ploci:
"kad je bio mladi Sima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
picka li vam materina!"
Italijanska angleščina:
Italjanček naroči natakarici: -Tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: - Ja ja, tra la la...
Italijan: - Please, tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: -Ja ja, je že v redu
Italjan (že precej besno): -Please, tu ti tu rum tu tu.
Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!
Evropski vici o Slovencih
If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor.
Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy
The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian coast...
What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the other.
What do the Slovenians need radars for?
For fun.
MAM 'CA
Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino
ravno tam, kjer je napis
Ne naslanjaj koles ob steno. Policaj to vidi in rece
" Ja mamca, kaj ne vidte kaj tukaj piše?"
Pa prav mamca : " Ja na te napise več nič ne dam.
Zadnjic je na moji drvarnici pisalo :Kurc te gleda.
In sem vsa drva premetala, pa ga ni blo nikjer."
Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino
ravno tam, kjer je napis
Ne naslanjaj koles ob steno. Policaj to vidi in rece
" Ja mamca, kaj ne vidte kaj tukaj piše?"
Pa prav mamca : " Ja na te napise več nič ne dam.
Zadnjic je na moji drvarnici pisalo :Kurc te gleda.
In sem vsa drva premetala, pa ga ni blo nikjer."
-
Q_4
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 2354
- Pridružen: To Apr 27, 2004 10:37 am
- Vozilo: Alfa GT
- Kraj: MB-Okolica
Janezekova sestra dobi prvi dan menstruacijo .
Ta odhiti do mame: Mama, mama men nekaj teče tu doli in kaže med noge.
Mama reče: Ma nimam zaj jaz cajta, idi ateju.
Pride do ateja in isto ponovi: Ata, ata, men nekaj teče tu doli in spet kaže med noge.
Ata reče: Ma jaz sem zaposlen idi do babice.
Pa pri babici isto ponovi pa jo babica napoti k dedku.
Dedek je reko kaj te vem to more Janezek vedet on je mlad, mladi pa vsega vraga vejo.
Pride sestrica do janezeka pa mu pove da ji tu doli nekaj teče.
Janezek reče daj vsedi se na stol, daj noge narazn pa se nazaj nagni.
Janezek dvigne krilo sestrici in začudeno poglede in reče SESTRA...TEBI SO JAJCA POKNILA!!!
Družina se pelje po sesti pa jih ustavi policaj in reče: Dober dan. Ravnokar ste zadeli nagrado. Ste 10.000 voznik na tej cesti in ste zadeli 1MIO sit.
Oni ga gledajo vsi začudeno vendar se razveselijo.
Policaj pa iz firbca vpraša in kaj boste z denarjem?
Ata reče: Izpit bom šo delat!
Žena ga hoče izgovorit: Ne ga poslušat, pijan je.
Deda se oglsi na zadnjem zicu: Sem vam reko, z vkradenim avtom nebomo daleč prišli!
Za konec pa še začne Janezek brcat v kuferamu in se dere...mama mama, kaj smo že čez mejo??
Ta odhiti do mame: Mama, mama men nekaj teče tu doli in kaže med noge.
Mama reče: Ma nimam zaj jaz cajta, idi ateju.
Pride do ateja in isto ponovi: Ata, ata, men nekaj teče tu doli in spet kaže med noge.
Ata reče: Ma jaz sem zaposlen idi do babice.
Pa pri babici isto ponovi pa jo babica napoti k dedku.
Dedek je reko kaj te vem to more Janezek vedet on je mlad, mladi pa vsega vraga vejo.
Pride sestrica do janezeka pa mu pove da ji tu doli nekaj teče.
Janezek reče daj vsedi se na stol, daj noge narazn pa se nazaj nagni.
Janezek dvigne krilo sestrici in začudeno poglede in reče SESTRA...TEBI SO JAJCA POKNILA!!!
Družina se pelje po sesti pa jih ustavi policaj in reče: Dober dan. Ravnokar ste zadeli nagrado. Ste 10.000 voznik na tej cesti in ste zadeli 1MIO sit.
Oni ga gledajo vsi začudeno vendar se razveselijo.
Policaj pa iz firbca vpraša in kaj boste z denarjem?
Ata reče: Izpit bom šo delat!
Žena ga hoče izgovorit: Ne ga poslušat, pijan je.
Deda se oglsi na zadnjem zicu: Sem vam reko, z vkradenim avtom nebomo daleč prišli!
Za konec pa še začne Janezek brcat v kuferamu in se dere...mama mama, kaj smo že čez mejo??
...ko ne moreš dol iz znamke Alfa Romeo...
STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga poslusa
Po poroki: Ona govori, on jo poslusa
Po dolocenem casu: Oba govorita, sosedje poslusajo.
BOLJE MU JE
"Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od veselja."
DIAFRAGMA
Moski, čigar zena je bila na sluzbenem potovanju se je z druzbo zapil in domov pripeljal simpaticno mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zasčitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odsel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nic ne zaupa! Si mores misliti, da je diafragmo vzela s seboj na sluzbeno potovanje!"
ZIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moza sem spoznala v zivalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"
PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in nasel zeno golo v postelji.
"Kje ga skrivas?" je jezno vprasal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil moľ. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moski v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"
CISTI ZRAK
"Naslednjic poklicite meteorologe!" zavpije Damijan v slusalko in jo tresci na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vprasa zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprasal ce je zrak cist!"
TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
"Direktor je odpotoval!"
"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!" "Ta laz mi je znana. Tako pravijo vse!"
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k moľu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblecene manekenke si takoj zazelim novo obleko."
"Jaz pa novo zeno."
ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoci moz, ko se vrne iz sluzbe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil zivljenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za mozev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prisla domov je razmisljala in prisla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na zalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."
NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slisala sem, da si zapustila moza. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"
DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem rezimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče ľena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuzkom na vrvici in je zelel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kuzkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga poslusa
Po poroki: Ona govori, on jo poslusa
Po dolocenem casu: Oba govorita, sosedje poslusajo.
BOLJE MU JE
"Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od veselja."
DIAFRAGMA
Moski, čigar zena je bila na sluzbenem potovanju se je z druzbo zapil in domov pripeljal simpaticno mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zasčitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odsel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nic ne zaupa! Si mores misliti, da je diafragmo vzela s seboj na sluzbeno potovanje!"
ZIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moza sem spoznala v zivalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"
PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in nasel zeno golo v postelji.
"Kje ga skrivas?" je jezno vprasal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil moľ. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moski v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"
CISTI ZRAK
"Naslednjic poklicite meteorologe!" zavpije Damijan v slusalko in jo tresci na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vprasa zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprasal ce je zrak cist!"
TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
"Direktor je odpotoval!"
"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!" "Ta laz mi je znana. Tako pravijo vse!"
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k moľu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblecene manekenke si takoj zazelim novo obleko."
"Jaz pa novo zeno."
ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoci moz, ko se vrne iz sluzbe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil zivljenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za mozev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prisla domov je razmisljala in prisla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na zalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."
NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slisala sem, da si zapustila moza. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"
DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem rezimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče ľena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuzkom na vrvici in je zelel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kuzkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
Nism vedu kam nej dam:
http://rc.zardai.com/video/RCAlfa155.mpg
http://rc.zardai.com/video/RCAlfa155.mpg
You can not be a true petrolhead until you have owned an Alfa, until you have experienced that roller-coaster of pain, disappointment and agony for the brief moment, when everything works.
-
prjatu
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 3940
- Pridružen: So Jan 24, 2004 10:32 pm
- Član Alfa Kluba: 0
- Kraj: Ljubljana
model je že tko mel težave s kamero, če bi ga pohodu bi na filmu gledal samo asfaltTurtle napisal/-a:K bi ga vsaj pohodu, da bi videl kako gre
Pravi alfist postaneš šele takrat, ko ti zariba prva alfa
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6156
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Juče sam kupio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio za nađe stanicu sa rokom Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam viknuo:
- Jebe*m ti decu.
Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona.
- Jebe*m ti decu.
Moj radio je odmah počeo da svira pesme Majkla Džeksona.
Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:
1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno
2. Zena napravi salatu, povrce i desert
3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo
4. Muskarac poreda meso po rostilju
5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol
6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi
8. Zena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je sretnica s takvim muzem
10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje
11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu
zadovoljne.
1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno
2. Zena napravi salatu, povrce i desert
3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo
4. Muskarac poreda meso po rostilju
5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol
6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi
8. Zena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je sretnica s takvim muzem
10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje
11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu
zadovoljne.
-
- Informacija
-
Kdo je na strani
Po forumu brskajo: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost