2 . Sto kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
3 . OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA
ZENA I PITA:
- IMATE NOGICE?
- JOK NA KURCU STOJIM!!!!!
4 . Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve ce da nas pojebe!
5 . Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno
upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
Vici
-
FoxyLady
- Alfa Member
- Prispevkov: 109
- Pridružen: Po Maj 03, 2004 11:29 pm
- Član Alfa Kluba: 0
- Kraj: Ljubljana
- Kontakt:
Butt Measurements
>
> A man and his wife were working in their garden one day and the man
> looks over at his wife and says:
> "Your butt is getting really big, I mean really big. I bet your butt
> is bigger than the barbecue."
>
> With that he proceeded to get a measuring tape and measure the grill
> and then went over to where his wife was working and measured his
> wife's bottom.
> "Yes, I was right; your butt is two inches wider than the barbecue!!!"
>
> The woman chose to ignore her husband.
> Later that night in bed, the husband is feeling a little frisky. He
> makes some advances towards his wife who completely brushes
him
> off. "What's wrong?" he asks.
>
> She answers: "Do you really think I'm going to fire up this big-ass
> grill for one little weenie?
>
> A man and his wife were working in their garden one day and the man
> looks over at his wife and says:
> "Your butt is getting really big, I mean really big. I bet your butt
> is bigger than the barbecue."
>
> With that he proceeded to get a measuring tape and measure the grill
> and then went over to where his wife was working and measured his
> wife's bottom.
> "Yes, I was right; your butt is two inches wider than the barbecue!!!"
>
> The woman chose to ignore her husband.
> Later that night in bed, the husband is feeling a little frisky. He
> makes some advances towards his wife who completely brushes
him
> off. "What's wrong?" he asks.
>
> She answers: "Do you really think I'm going to fire up this big-ass
> grill for one little weenie?
Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,kamorkoli že grem."
" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.
Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.
Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice !
Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,kamorkoli že grem."
" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.
Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.
Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice !
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6156
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Papez je prispel pred nebeska vrata.
St.Peter ga pozdravi in vprasa po imenu.
"Jaz sem papez !"
"Papez, Papez", mrmra St.Peter.
" Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
" Toda. . . Jaz sem namestnik boga na zemlji !"
" Bog ima namestnika na zemlji ?", se vprasa St.Peter zacuden.
" Smesno, a tega mi ni nikoli omenil .
" Papez postane rdec v obraz. " Jaz sem poglavar katoliske cerve !"
"Katoliske cerve . . . . se nikoli sisal", rece St.Peter. " Toda pocakaj malo, vprasal bom sefa".
St.Peter gre in rece bogu: " Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji.
Ime mu je Papez. Ali ga poznas ?"
"Ne", rece bog. "Ne poznam ga. Nic ne vem. Toda pocakaj, vprasal bom
Jezusa. Jeeeezus !"
Jezus pride in vprasa, "Ja oce, kaj je ?"
Bog in St.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" rece Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj:"
Deset minut pozneje je nazaj, smejoc in s solzami v oceh. "Ne more biti res", izjeclja.
" Se spomnita malega ribiskega drustva katerega sem ustanovil pred 2000 leti ?
Se vedno obstaja!"
St.Peter ga pozdravi in vprasa po imenu.
"Jaz sem papez !"
"Papez, Papez", mrmra St.Peter.
" Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
" Toda. . . Jaz sem namestnik boga na zemlji !"
" Bog ima namestnika na zemlji ?", se vprasa St.Peter zacuden.
" Smesno, a tega mi ni nikoli omenil .
" Papez postane rdec v obraz. " Jaz sem poglavar katoliske cerve !"
"Katoliske cerve . . . . se nikoli sisal", rece St.Peter. " Toda pocakaj malo, vprasal bom sefa".
St.Peter gre in rece bogu: " Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji.
Ime mu je Papez. Ali ga poznas ?"
"Ne", rece bog. "Ne poznam ga. Nic ne vem. Toda pocakaj, vprasal bom
Jezusa. Jeeeezus !"
Jezus pride in vprasa, "Ja oce, kaj je ?"
Bog in St.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" rece Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj:"
Deset minut pozneje je nazaj, smejoc in s solzami v oceh. "Ne more biti res", izjeclja.
" Se spomnita malega ribiskega drustva katerega sem ustanovil pred 2000 leti ?
Se vedno obstaja!"
-
prjatu
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 3940
- Pridružen: So Jan 24, 2004 10:32 pm
- Član Alfa Kluba: 0
- Kraj: Ljubljana
Tole so odgovori britank na vprašalnikih za otroško podporo pod "navedite očeta". To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.
5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.
5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.
Pravi alfist postaneš šele takrat, ko ti zariba prva alfa
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6156
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
MALI OGLASI:
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoe SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4. Postenega najditelja prosim, da da oglas v easopis s karseda velikimi crkami.
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoe SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4. Postenega najditelja prosim, da da oglas v easopis s karseda velikimi crkami.
Priteče sinek domov in razburjeno vpraša mamo:
"Mama, a sem jaz žid ali cigan?"
Mama zgroženo začne pojasnjevati:
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno.
V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi
in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost.
Jaz sem židinja, očka je rom, ampak to ni pomembno,
važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja:
"Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Mama:
"Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo,
to nima nikakršnega pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..."
Sine odvihra k očku:
"Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?"
Očka zaskrbljeno pojasnjuje:
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno.
V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je,
kakšna je verska ali narodnostna pripadnost.
Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pač otroci mešanega zakona,
ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi,
da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja:
"Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Očka:
"Zakaj pa te to zanima?"
Sin:
"Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."
"Mama, a sem jaz žid ali cigan?"
Mama zgroženo začne pojasnjevati:
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno.
V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi
in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost.
Jaz sem židinja, očka je rom, ampak to ni pomembno,
važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja:
"Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Mama:
"Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo,
to nima nikakršnega pomena, pojdi do očka, ti bo on razložil..."
Sine odvihra k očku:
"Očka, očka, a sem jaz žid ali cigan?"
Očka zaskrbljeno pojasnjuje:
"Sinek, to je vendar povsem nepomembno.
V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je,
kakšna je verska ali narodnostna pripadnost.
Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pač otroci mešanega zakona,
ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi,
da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja:
"Ampak, očka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Očka:
"Zakaj pa te to zanima?"
Sin:
"Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."
Mujo in Japan:
Pride Mujo na japonsko in spozna enga Japonca.
Pa pravi Japonec Mujotu: A ti pokažem nekaj japonskega?
Mujo: Ajde dej pokaž.
Pa ga Japonec ful vrže in Mujo pade v nezavest.
Ko se Mujo zbudi vpraša: Kaj je bilo to japonskega?
Japonec: Judo. A ti lahko pokažem še nekaj japonskega?
Mujo: Ajde dej.
Pa ga japonec spet spravi v nezavest. Ko se ponovno zave vpraša: Kaj je bilo pa zdaj to japonskega?
Japonec: Karate.
Mujo pa vidi na tleh železno palco pa vpraša Japonca: A ti lahko zdaj jaz pokažem nekaj japonskega?
Japonec: No pa pokaž.
Pa ga Mujo kresne z železno palco po glav kolikor more. Japonec v nezavesti.
Ko pride k sebi vpraša Mujota: Ja kaj je bilo pa to japonskega?
Mujo: Polosovina od MAZDE!
Pride Mujo na japonsko in spozna enga Japonca.
Pa pravi Japonec Mujotu: A ti pokažem nekaj japonskega?
Mujo: Ajde dej pokaž.
Pa ga Japonec ful vrže in Mujo pade v nezavest.
Ko se Mujo zbudi vpraša: Kaj je bilo to japonskega?
Japonec: Judo. A ti lahko pokažem še nekaj japonskega?
Mujo: Ajde dej.
Pa ga japonec spet spravi v nezavest. Ko se ponovno zave vpraša: Kaj je bilo pa zdaj to japonskega?
Japonec: Karate.
Mujo pa vidi na tleh železno palco pa vpraša Japonca: A ti lahko zdaj jaz pokažem nekaj japonskega?
Japonec: No pa pokaž.
Pa ga Mujo kresne z železno palco po glav kolikor more. Japonec v nezavesti.
Ko pride k sebi vpraša Mujota: Ja kaj je bilo pa to japonskega?
Mujo: Polosovina od MAZDE!
-
AR-146
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 2668
- Pridružen: Ne Okt 05, 2003 12:33 pm
- Član Alfa Kluba: 0
- Kraj: ljubljana
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily: "You idiot! Call your zupervisor
over, I vant to speak to somevone vA-z more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy
with a 2 guys in a Fiat Uno.
Oce in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sincek vidi polico s kondomi in vprasa oceta: "Ocka, zakaj imajo toliko razlicnih skatlic s kondomi?"
Ocka odgovori: "Vidis sin, v teh skatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te skatle so za srednjo solo - dva kondovma imas za petek zvecer in enega za soboto zvecer."
Kaj pa te vecje skatle na katerih pise "6 pack"?
"Ti pa so za fakulteto. Dva imas za petek zvecer, dva za soboto zvecer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oce.
Nato sin vprasa, za kaj so pa najvecje skatle z 12 kondomi.
Ocka malce zalostno: "Tile so pa za takrat, ko si porocen. Enega imas za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..."
Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se ze tretjic srecali je rekla ena: "Kako majhen je ta svet!"
Miha je ravno zakljucil partijo golfa. Pobral je svoje palice in golf zogice in se odpravil proti avtomobilu. Takrat pa iz sosednjega avtomobila izstopi prodajalec opreme za golf in ga nagovori: "Pocakajte! Pokazati vam moram nekaj neverjetnega!"
Miha odvrne: "Kaj pa?"
"Specialno golf zogico," zakrici prodajalec. "Taksno, ki jo ne mores nikoli izgubiti!"
Miha je zacuden: "Reees? Kaj pa ce zleti v vodo?"
Prodajalec: "Ni problema. Zogica plava in zazna obalo. Nato sama odplava do nje."
"Kaj pa ce jo udarim v gozd?"
"V tem primeru pa zacne oddajati poseben piskajoc zvok, tako da jo boste takoj nasli."
"Kaj pa ce se igra zavlece pozno v noc?"
"Ravno tako ni problema. Zogica namrec oddaja svetlobo, tako da je vidna tudi ponoci. Se enkrat vam povem, te zogice ni mogoce izgubiti!"
"V redu," rece Miha. "Imam pa se eno vprasanje. Kje ste dobili to zogico?"
Prodajalec: "Nasel sem jo."
V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka.
Fantek pogleda puncko in ji ponosno rece: "Fantek sem."
"Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
"Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavicke imam."
Natakar lezi na operacijski mizi. Pravkar ga je pripeljal resevalni avto. Mimo natakarja pride doktor, ki je natakarja na videz poznal iz sosednje gostilne.
"Pomagajte mi, doktor!" zajeci natakar.
"Se opravicujem, toda to ni moja miza. Moj kolega pride takoj."
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily: "You idiot! Call your zupervisor
over, I vant to speak to somevone vA-z more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy
with a 2 guys in a Fiat Uno.
Oce in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sincek vidi polico s kondomi in vprasa oceta: "Ocka, zakaj imajo toliko razlicnih skatlic s kondomi?"
Ocka odgovori: "Vidis sin, v teh skatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te skatle so za srednjo solo - dva kondovma imas za petek zvecer in enega za soboto zvecer."
Kaj pa te vecje skatle na katerih pise "6 pack"?
"Ti pa so za fakulteto. Dva imas za petek zvecer, dva za soboto zvecer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oce.
Nato sin vprasa, za kaj so pa najvecje skatle z 12 kondomi.
Ocka malce zalostno: "Tile so pa za takrat, ko si porocen. Enega imas za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..."
Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se ze tretjic srecali je rekla ena: "Kako majhen je ta svet!"
Miha je ravno zakljucil partijo golfa. Pobral je svoje palice in golf zogice in se odpravil proti avtomobilu. Takrat pa iz sosednjega avtomobila izstopi prodajalec opreme za golf in ga nagovori: "Pocakajte! Pokazati vam moram nekaj neverjetnega!"
Miha odvrne: "Kaj pa?"
"Specialno golf zogico," zakrici prodajalec. "Taksno, ki jo ne mores nikoli izgubiti!"
Miha je zacuden: "Reees? Kaj pa ce zleti v vodo?"
Prodajalec: "Ni problema. Zogica plava in zazna obalo. Nato sama odplava do nje."
"Kaj pa ce jo udarim v gozd?"
"V tem primeru pa zacne oddajati poseben piskajoc zvok, tako da jo boste takoj nasli."
"Kaj pa ce se igra zavlece pozno v noc?"
"Ravno tako ni problema. Zogica namrec oddaja svetlobo, tako da je vidna tudi ponoci. Se enkrat vam povem, te zogice ni mogoce izgubiti!"
"V redu," rece Miha. "Imam pa se eno vprasanje. Kje ste dobili to zogico?"
Prodajalec: "Nasel sem jo."
V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka.
Fantek pogleda puncko in ji ponosno rece: "Fantek sem."
"Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:
"Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavicke imam."
Natakar lezi na operacijski mizi. Pravkar ga je pripeljal resevalni avto. Mimo natakarja pride doktor, ki je natakarja na videz poznal iz sosednje gostilne.
"Pomagajte mi, doktor!" zajeci natakar.
"Se opravicujem, toda to ni moja miza. Moj kolega pride takoj."
-
prjatu
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 3940
- Pridružen: So Jan 24, 2004 10:32 pm
- Član Alfa Kluba: 0
- Kraj: Ljubljana
Blondinka pise izpit. Izpit je sestavljen samo iz trditev, pravilno -
narobe. Punca vzame iz zepa kovanec in ga zacne metati. Cifra - prav,
grb-narobe.
Resi vse v pol ure in potem gleda okoli. Profesor gleda po predavalnici in
opazi taisto punco kako divje mece kovanec in svica poleg. Skratka kriza.
Gre do nje in jo vprasa ce je kaj narobe. Blondinka:' Pa ne, sem ze vse
resila, zdaj pa preverjam rezultate pa mi nekaj ne stima'!
narobe. Punca vzame iz zepa kovanec in ga zacne metati. Cifra - prav,
grb-narobe.
Resi vse v pol ure in potem gleda okoli. Profesor gleda po predavalnici in
opazi taisto punco kako divje mece kovanec in svica poleg. Skratka kriza.
Gre do nje in jo vprasa ce je kaj narobe. Blondinka:' Pa ne, sem ze vse
resila, zdaj pa preverjam rezultate pa mi nekaj ne stima'!
Pravi alfist postaneš šele takrat, ko ti zariba prva alfa
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
Zaradi slabega vremena bo današnji dan prestavljen na jutri
-
Damijan
- Addicted to Alfa
- Prispevkov: 6156
- Pridružen: Po Okt 13, 2003 9:30 pm
- Vozilo: Lady "K"
- Kraj: Gabrje (nedaleč od Preshgain)
Pričaju Mujo i Haso kako je teško živeti u ovo nezgodno doba, a najveći problem je taj što nemaju ni posla ni para. Mujo se doseti kako bi dobro bilo da otvore javnu kuću:
• Ukrajinki, moj jarane, ima k'o halve, samo da otvorimo radnju, pos'o bi cvjet'o!
• Kako te, bolan Mujo, nije sramota?! - odgovori Haso - Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, sestra, žena, šćer..
• Ukrajinki, moj jarane, ima k'o halve, samo da otvorimo radnju, pos'o bi cvjet'o!
• Kako te, bolan Mujo, nije sramota?! - odgovori Haso - Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, sestra, žena, šćer..
-
- Informacija
-
Kdo je na strani
Po forumu brskajo: 0 registriranih uporabnikov in 4 gosti